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La verità viene a galla

Ieri mattina dovevo fare il prelievo, in realtà avrei dovuto farlo più di un mese fa, ma poi tra la macchina rotta, le varie influenze e i turni di marito che non coincidevano ho rimandato. In realtà mi sento un pochino una cacchetta perché questa è la seconda volta che faccio gli esami del sangue e sono al settimo mese, con gli altri due almeno la toxo la controllavo ogni mese/mese e mezzo. Comunque i risultati sono già arrivati e sono perfetti, glicemia bassa, ferro alto, urinocoltura negativa, toxo e citomegalovirus negativi, emocromo eccellente...va tutto bene e li ho già inviati via whatsapp al mio supergin! Cmq, mannaggia a me che mi perdo sempre!, dicevo, ieri mattina avevo il prelievo da fare e ovviamente ci siamo svegliati tardissimo, così mentre io mi impegnavo a raccogliere un campione sterile di pipì che non ci riesco 8 volte su 10, marito ha pensato a far fare colazione alle pesti, poi li abbiamo preparati e come non succede mai, li abbiamo accompagnati noi all'asilo

Cambiamenti

In questa settimana trascorsa tra queste quattro mura ho avuto modo di guardarmi dentro, di giorno e ancor più di notte, quando ormai passo almeno due ore nel letto a rigirarmi, senza vocine urlanti, cullata dalla melodia dei loro respiri e presa a calci da questa piccola vita che ogni giorno mi ricorda che manca davvero poco perché la mia famiglia raggiunga la perfezione. Ho pensato che da una parte inizio ad essere veramente stanca, lunedì ci affacciamo al settimo mese e le caviglie si gonfiano, la pancia ormai è un pancione ingombrante che mi rende un'impresa anche raccogliere i giochi a terra, il fiato si fa sempre più corto e il reflusso è il mio miglior amico. Dall'altra parte c'è una strana serenità, l'aver più o meno ripreso i rapporti con la famiglia di mio marito, il sapere che lui di sicuro è felice che i suoi genitori facciano parte della vita dei nostri figli, mio fratello che piano piano sta ammettendo i suoi sbagli, che io lo so che davanti allo specchio
Lunedì pomeriggio ci sarà la riunione all'asilo. Devo essere sincera, di dani non sono mai andata perché o capitava sempre che io facessi pomeriggio o avevo i bimbi malati o pioveva e non avevo voglia di portarmi dietro tutti e due. Ma lui non ha mai dato particolari problemi, è un bimbetto educato e ubbidiente, a scuola... Per chichi invece ci sono grossi problemi...  In pratica quest'anno hanno mischiato le maestre perché in una sezione si lamentavano sempre di queste due che erano troppo severe, che li facevano lavorare poco ecc... una di queste due è capitata nella classe di Niccolò. Ora siccome io non sono una che al mattino sta fuori al piazzale a far chiacchiere, anche perché i miei spesso vanno col pulmino, sto sempre un po' fuori dal mondo... Però purtroppo ci sono i mitici gruppi whatsapp! Comunque quando è capitato di andare a scuola e chiedere come andavano le cose, una maestra mi ha sempre detto che il mio è un bambino delizioso, coccolone e socievole e l&
Finalmente la sala e l'ingresso sono finiti, sono venuti veramente belli...adesso non rimane che pulire... Ho portato le pesti dai miei e dani voleva venir via con me perché voleva andarsene a spasso con la macchina nuova dove si vede la strada (navigatore 😂) così domattina alle 7 max siamo già all'opera. Ci attendono battiscopa, montaggio mobili e pulizia, rilavare tutti i bicchieri tazze ecc che si sono impolverati, sfoderare tutto il divano e lavarlo, lavare il mio bellissimo lampadario fatto tutto di ricci di vetro che se non lo avessi pagato un botto quando non avevo figli, gli farei fare un volo tanto è antipatico da pulire... e poi ci saranno i vetri, la scala....insomma, se riuscissi a fare anche solo la metà sarei già contenta!!! Poi quando è tutto in ordine vi metto le foto della mia casina...

Pena scontata

Pare che oggi a mezzogiorno avrò di nuovo la mia libertà, mi consegnano la macchina, finalmente. Dico pare perché nel frattempo chichi ha un bel raffreddore ed essendo il weekend vicino...avete capito no? Cmq ieri mattina sono andata all'assicurazione con la mia amica e ho fatto la polizza nuova e nonostante la cilindrata più alta e il furto e incendio che con l'altra non avevo, la cifra è minore e non può che farci piacere, visti i tempi, viste le spese in casa che adesso dovrebbero essere finite, visto che devo iniziare a pensare al corredino per asia e devo prendere due seggiolini nuovi per le pesti, perché chichi ancora viaggia nello 0-1 e non ci entra quasi più,  è un metro per 17 kg e sta leggermente compresso e per dani ho solo il rialzo che però con le nuove normative non va bene più. E intanto ho scoperto che il venditore della concessionaria dovrà fare alcuni lavori con il signore che li sta facendo a noi e ieri mi ha detto che è un pignolo e che ha deciso tutto lui
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Voglio iniziare questo post chiedendo scusa, perché in questi ultimi tempi sono stata pesante, non è stato e forse non è tuttora un periodo facile, oltre alla morte dei miei zii in un mese, oltre alla delicata situazione che è rimasta tutta sulle spalle dei miei genitori, ci si sono messi anche dei problemi pratici. Otto giorni fa ci ha lasciati a piedi la mia macchina, così,  dal nulla, 2000 euro di danni oltre al disagio di ritrovarsi in prigione, io che sono abituata a muovermi come e quando voglio. Lunedì il funerale di mio zio e al ritorno ci ha lasciati a piedi anche la macchina di mio marito. Immaginate che problema, lui che comunque doveva andare a lavoro, con due bimbi, nessuno che poteva prestarsi la macchina...un casino... per fortuna il nostro amico meccanico già ieri sera gliel'ha ridata come nuova, 600 euro e passa la paura. Per la mia invece abbiamo deciso di ricomprarla, ha già 12 anni e a marzo una macchina più spaziosa ci farà comodo...per la prossima settimana do

Vorrei solo urlare... ma oggi dobbiamo sorridere

Oggi è il compleanno del mio patatino,  3 anni di amore immenso, 3 anni di innamoramento continuo, ogni istante un po'  di più... E lui questa festa la merita comunque, nonostante la mia macchina sia da buttare da giovedì, nonostante domattina ho la morfologica e non so ancora come arrivarci all'aquila, nonostante la notte non si dorme, nonostante stamattina mio zio abbia smesso di soffrire...

Aggiornamento

Siamo qui, a casa da una settimana, con le scuole chiuse in tutta la provincia, per ora dovrebbero riaprire lunedì,  se non ci sono altre forti scosse. Fortunatamente noi per ora non abbiamo riportato danni, solo paura. I bimbi non si sono accorti di niente, stiamo dormendo in taverna tra divano letto e brandine e qui si avvertono giusto le scosse più forti. Nel teramano però le case inagibili sono tante e chi vive in appartamento dal secondo piano in poi vive proprio nel terrore.  Niccolò la sta vivendo come una lunga vacanza, dani vede le immagini in TV,  ma non ha capito la gravità della situazione. Gente che condivide link di premonizioni catastrofiche e che scrive "scossaaaa" alla prima occasione, quasi come fosse un gioco, quando io ho pensato solo a tirare fuori i bimbi mentre tremava tutto, così,  in pigiama e senza scarpe...  siamo stati toccati già anni fa dal terremoto dell'aquila e inevitabilmente si sta qui un po' passivi, come ad aspettare non si sa cosa
Due ore fa chiacchieravo con consu e le dicevo che la bimba si sentiva poco perché ho la placenta anteriore, solo movimenti interni...e pochi minuti fa sul divano in mezzo alle pesti, con le canzoni di natale in TV e una mano sulla pancia, i primi calcetti decisi...amore allo stato puro 😍😍 Quelle sensazioni già vissute ma sempre nuove, quelle che già so mi mancheranno ancora una volta. .. è proprio così,  che fantastica storia è la vita!

Uno schiaffo in pieno viso

Ieri siamo stati invitati dala mamma di un'amichetta di dani a fare merenda da loro, ha una sorellina più piccola che fino a giugno andava al nido con chichi, adesso lei entrerà a gennaio alla materna, ma non saranno nella stessa sezione. Siamo stati bene, un pomeriggio tranquillo, tanti muffin, quattro chiacchiere tra mamme e i bimbi che non hanno litigato mai, nonostante la stanchezza dopo 8 ore di scuola. Appena sono tornati a casa col pulmino li ho caricati in macchina senza togliere nemmeno il grembiulino, perché è iniziato il diluvio universale e per evitare che si inzupassero siamo andati direttamente. Una volta arrivati ho tolto il grembiulino e ho chiesto di poter lavare le mani ai bimbi, chichi subito: io a fa pipì e io ha fame, dani invece molto più educato, è andato con la sua amichetta in camera a giocare e dopo un pò è arrivato in sala che doveva far pipì. Lui è ormai autonomo, quindi gli ho detto di fare da solo, ma poi mi ha chiamato che gli era un pò scappata. Non
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Una al terzo figlio s'immagina di essere una palla già dal test! Invece niente. Ok che ho preso pochi chili, ma la maggior parte delle persone che non lo sanno continuano a non accorgersene e chi lo sa mi djce: ma la pancia? Eh... Tipo ieri mattina sono tornata in palestra e dopo la scheda nuova, mi sono affidata ad una istruttrice perché era quasi tutto corpo libero e io ho sempre fatto macchine e pesi... scena bellissima perché avevo lo squat con la palla dietro la schiena, poggiata al muro, allora inizio a scendere e lei: spingi un pò il sedere verso la palla e contrai l'addome. Lo faccio e lei di nuovo: ok, però contrai l'addome... non sto spingendo la pancia in fuori, sono incinta! Siamo morte dalle risate! Stamattina porto chichi all'asilo e vedo la maestra dello scorso anno di dani e le vado incontro per salutarla, visto che è stata fuori per un pò, le è morto il marito e lei: ma mi avevano detto che eri incinta, ma la pancia? Eccola! Poi porto dani dalla denti
Questa mattina finalmente è solo mia, ho bisogno di staccare e non pensare a niente, ho bisogno di shopping e qualche risata con la mia amica. I bimbi sono da poco saliti sul pulmino per andare all'asilo, dieci minuti di silenzio per una tazza di latte freddo, che con questo freddo un bel cappuccio caldo e schiumose ci stava tutto ma a me fa salire la nausea, quindi niente, e qualche fetta biscottata. Adesso doccia e poi si va all'ikea a cazzeggiare e al decathlon a prendere qualcosa che domani finalmente si riprende con la palestra e Asia ormai non li vuole più i vecchi leggins con l'elastico stretto in vita...anche perché diciamo pure che la vita ormai non c'è più...

Un weekend che non so descrivere

Da un lato l'aver preso consapevolezza che non sto sognando, che c'è una bimba nella mia pancia, una bellissima bimba, la mia bimba. È come se di colpo tutto fosse diventato più vero, non lo so spiegare, la difficoltà a parlare al femminile di lei, perché non ci sono abituata ma anche la naturalezza perché non riuscivo a parlare di un lui, i miei uomini li ho già tutti qui con me... il suo aver iniziato a rispondere alle mie carezze, il suo muoversi quando ho bisogno di sentire che non è un sogno... Dall'altro una serie di verità sconvolgenti,  che avevo accennato già,  ma che mai avrei immaginato essere tutte queste. Sabato mattina abbiamo portato i bimbi da mia cognata e siamo andati a casa di mio zio, il primo colpo al cuore, lui con la sua pelle grigia e quella bocca aperta che emetteva suoni che io non capivo né a sentirli né a provare a leggere quei minimi movimenti delle labbra, lui seduto su quella poltrona con la testa penzolante da un lato, incapace di rialzarsi
Entrare nel centro dell'aquila e rendersi conto che è una città morta, palazzi immensi abbandonati, la casa dello studente fa venire i brividi, ti viene un magone immenso...non c'ero mai stata, sempre in zone non toccate dal terremoto.  E dopo qualche casino perché era tutta una impalcatura e dove avremmo dovuto passare era chiuso, alle 20:10 arriviamo, 3 persone davanti a noi. Un sacrificio immenso  tenere i bambini stanchi e assonnati che avrebbero dovuto essere da mia madre..ma... Alle 21 e 10 tocca a noi, entro a mille, ma basta la voce del mio ginecologo a calmarmi, il suo sorriso, io lo amo proprio questo uomo. Domande di rito, controllo esami ok, non ha dato peso a quei valori, mi regala la cartellina per la gravidanza, bianca e rosa, le altre volte era blu e gli dico che speriamo sia di buon auspicio, mi prescrive il multicentrum da prendere e mi pesa, dall'inizio ho preso 2 kg, ottimo direi... Mi fa spogliare e mi fa la visita, tutto ok e mi dice: aspetta a rive
Perdonatemi se vi stresso con le mie ansie, le mie sensazioni e le mie emozioni, ma solo qui adesso posso sfogarmi. .. L'altro giorno con consu si scriveva di una frase di un film o giù di lì... io l'ho sempre pensato, per qualcuno che arriva c'è sempre qualcuno che se ne va... Non so se ne ho parlato, forse no, perché può sembrare che io le inventi tante cose...cmq c'è il fratello di mio padre che sta male da qualche mese, ha un tumore alle ossa e gli avevano dato un paio di mesi, non cammina praticamente più di già. .. la moglie è figlia unica, non guida e ha due figli particolari, nessuno dei due lavora, mia cugina ha 38 anni, secondo me ha problemi psichici  anche se loro non ci hanno mai detto niente, ma anzi l'hanno sempre tenuta quasi nascosta questa patologia, iniziata dopo la nascita del fratello quando aveva 10 anni con anoressia, bulimia e tutta una serie di disturbi, mio cugino anche che sta in casa e non esce mai, le sue uniche uscite sono per portare
Oggi ci vorrebbe proprio la frase di chichi... stamattina mi chiama la segretaria del ginecologo, ha avuto un imprevisto,credo un'urgenza in ospedale e quindi oggi pomeriggio non può visitare... poi l'ho chiamato e andrò venerdì sera a l'aquila dove in quel giorno farà ambulatorio. E niente, per oggi nessuna novità.
E stanotte chi dorme??? Ansia a mille!!! E ve lo immaginate il ginecologo che mi dice: no, ha le gambine chiuse... E poi domani il mio amico di Chieti deve operarsi di nuovo, dopo 5 anni e mezzo il tumore si è ripresentato di nuovo,sempre al polmone... Mi metto a pelare le patate che è meglio, che lo so che si lessano con la buccia ma io e dani non possiamo.
Mercoledì ho la visita, è la terza volta che la rimando, dovevo farla il 7, ma coincideva con la translucenza, che poi mi hanno anticipato all'1, il ginecologo allora me l'ha spostata al 14, ma un pò non aveva senso spendere 100 euro dopo una sola settimana, un pò ero alla quattordicesima settimana e quindi il rischio che non si sarebbe visto il sesso e se anche ci fosse riuscito il margine di errore sarebbe stato molto più alto...e così ho spostato di due settimane ancora... Degli altri due col cavolo che avrei aspettato tutto questo tempo! Basta pensare che il primo prelievo l'ho fatto la scorsa settimana, e la disponibilità per il ritiro era per il 3 ottobre, ma già stamattina erano online i referti, tranne per HIV e hcv che non ho capito perché non me li fa né vedere né scaricare e quindi dovrò passare in ospedale domattina... pare tutto nella norma, tranne globuli rossi e ematocrito un pò Bassini,  ma ci sta pure, visto che ultimamente camperei di soli carboidrati, e

Le mie pance e Max Gazzè

È stata manu, col suo post a farmici ripensare... è da tanto che penso di farci un post, tanto per darvi la conferma che con la testa non ci sto troppo... Quando io ho bisogno di certezze mi affido alla musica, cioè, lo so che è una cazzata ma ognuno ha le sue stranezze, mentre sono in macchina mi dico:se fa questa canzone vuol dire che... Era l'estate del 2011 ed ero al primo mese di ricerca della cicogna, ero in toelettatura e tra un cane e l'altro pensavo a quel leggero mal di schiena, mai avrei creduto che dani sarebbe arrivato subito, ma alla radio passavano "mentre dormi" e io ci credevo ogni volta di più. .. Era febbraio 2013 e a Sanremo, che io non guardo da anni, Max Gazzè si presentò con "sotto casa" e questo tormentone passava in tutte le stazioni e io speravo che chichi, vabbe non proprio chichi, fosse già dentro di me. Questa estate è stata la volta di "ti sembra normale" e non dimenticherò mai le nostre cantate in macchina, io dan

Eccheppalle!

Questa ultimamente è l'espressione più usata da chichi, che sa perfettamente quando usarla, tipo: chichi raccogli i giochi che poi andiamo a fare il bagnetto? E lui: Eccheppalle.  - chichi svegliati che tra un pò passa il pulmino. -Eccheppalle. Dove l'ha sentito? Boh, forse all'asilo, anzi, vi chiedo come mi comporto in questi casi? Sgrido,  faccio finta di niente? Anche perché l'altra mattina sbattendo la testa contro il top della cucina ha esclamato anche un "occoddio" che io ho guardato marito con gli occhi sbarrati,senza parole... Comunque Eccheppalle è l'espressione che mi gira più in testa ultimamente e non solo per lui.

Di incazzature e mannaggia ai social!

Sabato scorso dani ha ricominciato con la piscina. Lui è un bimbo abbastanza timido a primo impatto, infatti le mamme dell'asilo dicono tutte che è dolcissimo, perché fa di quei sorrisi che con gli occhioni neri che ha ti sciogli proprio, in apparenza sembra il classico angioletto, ma così non è, è un testardone per certi versi ancora molto immaturo, logorroico e permaloso. Comunque...per una più facile gestione mia quest'anno abbiamo spostato l'orario più tardi di un'ora e quindi nel nuovo corso non conosce nessun bambino, ma...mentre sabato erano solo in 3 e quindi lui se ne stava un pò per i cavoli suoi, che conoscendolo è tipico della sua personalità,  ieri erano in sei e lui ha passato tutto il tempo a chiacchierare, arrivava sempre ultimo a bordo vasca e si distraeva di continuo. Dopo la doccia, mentre tornavamo a casa, in macchina si è beccato un cazziatone epocale, perché se pensa che io perda tempo soldi e fatica ha sbagliato di grosso. Vedo mamme che stanno l
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E poi ieri una telefonata: dall'ospedale dell'aquila mi dicono che l'ecografia dovrà essere spostata perché il 7 la dottoressa non c'è e tutte le date sono occupate, quindi non ci stiamo con i tempi. ..devo presentarmi questa mattina alle 10. Panico!  C'ho certi peli!!! Ceretta prenotata per martedì mattina e mo che faccio? Chiamo la mia estetista supplicandola di trovarmi un buco e stamattina alle 7:45 sono da lei, alle 9:45 sono allo sportello cup del San salvatore a pagare il ticket e farmi stampare il referto del prelievo fatto venerdì scorso. Ansia a mille, perché dal 27 luglio, quando ho visto il cuoricino che batteva, non ho più fatto visite e se anche è passato poco più di un mese, questa è l'epoca in cui avvengono i cambiamenti  più evidenti da uno schermo. E infatti dal puntino che avevamo ammirato, oggi c'era un bimbetto in miniatura che non stava fermo un attimo, dal profilo bellissimo, che ti fa scattare già l'amore per questa nuova vita,
Dopo una notte insonne, dopo la tragedia che avete visto tutti in televisione e che negli abruzzesi ha riacceso quella paura di sette anni fa, che per fortuna stavolta è stata solo paura, stamattina il mio risveglio è stata l'ennesima scossa... che ansia!!! E domani devo pure andare a l'aquila a fare il bitest... Per fortuna è arrivata una bella notizia, almeno. Il tumore di mia cognata è benigno e quindi i medici le hanno detto che volendo può anche aspettare per l'intervento, ma lei ovviamente vuole togliere Il prima possibile. E niente, questi gli aggiornamenti...

Come può cambiare tutto, all'improvviso...

Io sto bene, la pancia cresce un pò alla volta, sono a metà dell'undicesima settimana e venerdì ho il bitest, il 7 settembre la translucenza nucale, un pò di ansia c'è, inutile negarlo, visto che ad oggi ho fatto una sola ecografia quasi un mese fa e non avendo sintomi sto tranquilla, ma nemmeno tanto...solo che ho deciso di viverla così,  ho rispettato gli appuntamenti che secondo il ginecologo era giusto seguire e quindi con lui poi ci vediamo il 14 settembre.
C'è. 3.5 mm e un puntino pulsante, questa nuova vita c'è.
La notte qua non si dorme più. .. tra poco vado a lavoro, forse per l'ultima volta e oggi pomeriggio finalmente sapremo se c'è un cuore che batte nella mia pancia. Solo l'eco potrà dircelo perché io non ho niente, se non avessi visto quel test e le beta raddoppiare potrei quasi pensare di aver sognato! E niente, senza fiato e con tanta paura mi preparo ad affrontare questa lunga giornata!!!
Rispetto alle altre due questa sto cercando di viverla in maniera più tranquilla...ne è la prova il fatto che non mi sia fondata dal ginecologo, ma aspetto mercoledì 27 quando sarò alla fine della settima settimana, senza stare ad impanicarmi perché si vede solo la camera o magari il sacco vitellino e io vivo di angoscia...
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La testa comanda su tutto e nonostante i residui delle mie tette siano sempre gli stessi, da ieri ho fatto pipì, due gocce alla volta, tipo 20 volte, ho una sorta di tensione addominale, ho il battito accelerato che insomma tra ansia e caldo ci sta, no?
Ho sempre sostenuto che la vita non va mai come ti aspetti, a volte per fortuna ci sono anche cose positive...a volte boh... Due domeniche fa, finito il nido ho tolto il pannolino a chichi, pronta a raccogliere millemila pipì. Nei giorni precedenti ho provato a fargli fare pipi al mare qualche volta, o capitava soltanto che imitasse il fratello, ma niente di fatto, faceva pshhhhhhhhhhh con la voce e tirava il pisellino... Poi domenica gli chiedo se deve far pipì, lo metto sul vasino e niente. ..alle 11 mi dice: mamma cacca...e da lì il pannolino è solo un ricordo. Lo mette solo la notte ma ancora per poco perché al mattino è asciutto. Non lo avrei mai creduto, vista la sua pigrizia...e invece... Alla cena di fine nido, sei giorni dopo, si sono stupite tutte le mamme quando lo hanno sentito che mi avvisava di dover fare pipì... E poi c'è qualcos'altro, che è il reale motivo per cui sto scrivendo...devo affogare l'ansia. ..
È una vita che non scrivo... cosa c'è di nuovo? Abbiamo scoperto l'allergia al nichel per me e dani, adesso sto sperimentando cose nuove, provo a fare dolcetti che vadano bene per lui, anche senza cioccolato. Passo ancora più tempo a leggere le etichette, anche se ormai in casa non entra quasi più niente di confezionato, siamo tornati indietro nel tempo, frutta verdura pesce pasta pane carne latte e uova...e tutto sommato penso che non sia proprio un gran male... Siamo stati 10 giorni in sardegna e ne avevo proprio bisogno, non ce la facevo più con questi ritmi che pesavano più alla mente che al fisico. Adesso siamo nel pieno delle feste di compleanno e visto che marito non c'è praticamente mai, spesso mi tocca portare  e gestire entrambi in una bolgia di bimbi urlanti, ma è sempre la mente che decide tutto e ce la sto facendo alla grande. Venerdi abbiamo la festa del ciao al nido e so già che piangerò come una matta, perché un capitolo della sua breve vita si è concluso

aggiornamento 2

lo avevo scritto che avevo la sensazione che mio fratello sabato avesse qualcosa da dire, no? lo avevo scritto in passato che è una persona egoista che mette al primo posto sempre e solo i suoi interessi. no? avevo scritto anche che a luglio mia madre si è operata per un tumore e che lui, nonostante fosse stato avvertito non si è fatto sentire. ho scritto tante cose, a volte in maniera più chiara, a volte meno, ma sono sempre stata sincera e adesso mi ritrovo a scrivere come mia nonna....io non sbaglio mai!

aggiornamenti

Giovedì mattina carica più che mai chiamo la mia coordinatrice che non risponde. Senza aspettare chiamo il presidente, che ha il telefono spento... Dopo 5 minuti la coordinatrice mi richiama, le dico che le ho mandato due mail e non ho ricevuto risposta. Lei mi dice che non ha avuto tempo per rispondermi (-.-) e che però per il turno di maggio non ci sono problemi, per i 3 turni di giugno mi farà sapere, perchè sono le ferie estive, anche se sono stata la prima a fare la richiesta e chi arriva per primo ha la priorità e blablabla...io ho già prenotato 10 giorni in Sardegna, quindi sticazzi, se non me le da prima si becca il congedo parentale e poi una bella malattia, che con i problemi che ho può durare anche tutta l'estate! poi mi chiede come va in comunità. ma come vuoi che vada? come sempre. molto amichevole, molto conprensiva, solo che io ormai non ci casco più, quindi senza troppi giri le spiego che in seguito alle loro disposizioni viene meno l'entusiasmo, che io non mi

non va

niente, questo periodo di merda non passa. le vecchie questioni le ho risolte, tutte, in maniera civile, ma adesso i problemi sono altri. a lavoro quella che io sapevo essere solo la coordinatrice dei turni adesso pare se la faccia col capo e di conseguenza ha preso un potere che non vi immaginate. la sua scalata al potere l'aveva intrapresa tempo fa, con poco successo, perchè  tolto un lecchino in ogni struttura, che ci sta sempre, tanto casino non faceva.
Non scriverò oggi come non ho scritto a novembre... inutile ripetere quello che ognuno di noi ha pensato già. .. Mi viene solo da aggiungere che mi sale una tale rabbia, perché qualunque rete televisiva ci aggiorna sui morti, sulle vittime italiane... ma donne uomini e bambini muoiono ogni giorno, vivono nel terrore e nella disperazione ogni giorno, ma si continua ad alimentare questa follia... e, come avevo scritto in merito alla scoperta del tumore di mia madre, sembra sempre che a noi la cosa non ci riguardi...

e se non è culo questo!

ieri io e mio marito avevamo entrambi il turno di pomeriggio, giornata piovosa, brutta, al mattino palestra e spesa, per mezzogiorno e mezzo pranziamo e poi lui va via e io sistemo un po' la cucina e mi preparo... intanto arriva un whatsapp di mia cognata...un link sui sintomi della celiachia, e vabbè, ricomincia la paranoia. ho già prenotato la visita allergologica per dani, visto che quando mangia il pomodoro si riempie di macchie sul viso e il pediatra ha ritenuto giusto indagare per una sospetta allergia al nichel....olè...spero di venirne a capo prima o poi. che poi quando si rinnesca l'ansia ci sta poco da fare, tutti i sintomi li vede una mamma. una cosa che però avevo notato e fatto notare al pediatra già da qualche anno è la presenza di una specie di brufoletti su cosce e braccia di dani, una sorta di peletti incarniti, che ho scoperto essere cheratosi pilare e poi spogliando dani in piscina mercoledì ho visto altre due macchiette strane sul braccio e dietro al ginocc

da non crederci

che io ve lo dico...se leggessi un blog con così tante cavolate lo avrei abbandonato da tempo, hai voglia a fare la buona a tutti i costi, sono troppo assurde le cose che racconti, sei un pezzo di merda con la maschera da ingenua... e invece tutte le assurdità che mi stanno capitando sono vere e io davvero sto pensando di avere una doppia personalità e di dimenticarmi della mia parte sadica, perchè sennò non si spiega! Domenica mia madre è andata a trovar mia nonna e lì c'era anche sua sorella, quella di Modena, quella a cui è morto il marito il giorno prima che chichi compisse un anno, ne avevo parlato  qui . e niente, c'era mia zia e quella simpaticona  della figlia . Ed è uscita fuori una storia, che io avevo già sentito un paio di volte, ma che ho preferito non affrontare, come faccio sempre e come sempre mi buttano merda addosso... insomma, mio zio è morto il 5 novembre 2014 a Modena, ma la sua volontà era di esser seppellito nel suo paese, quindi il funerale è stato c

Stupore

Sul blog non parlo mai della mia cucina, ad eccezione delle pizzette di carnevale e di una torta fatta tanto tempo fa,però mi piace tanto cucinare e sono anche bravina. Roba che tra natale e capodanno mio marito ha invitato i suoi colleghi a cena,donne per la maggior parte, e la mia polenta ancora viene ricordata in ufficio... Per me è un discorso a parte, sempre a dieta,sempre con le mie verdure a vapore, i miei quinoa amaranto farro orzo grano saraceno legumi soia ecc, io cerco di semplificare i miei piatti il più possibile perché già portarmi avanti con pranzi e cene è un casino. Per mio marito e i bambini mi piace fare la pasta all'uovo la domenica, con dani che gira la manovella e si emoziona a vedere come nascono le tagliatelle. Mi piace cucinare e passerei ore ai fornelli ,difficilmente prendo roba già pronta,dove per roba già pronta si intende mozzarelline, bastoncini o gnocchetti freschi, perché tipo i 4 salti in padella non li ho mai assaggiati, preferisco frutta e ver

Come si cambia...per non morire...

Più di una volta ho sentito persone più grandi di me affermare: dovrei avere 20 anni, ma con la testa di oggi! Io di anni ne ho quasi 33 e ammetto che oggi agirei in maniera differente in tantissime situazioni, ci metterei quel pizzico di arroganza e saccenza che non guasta, quel che basta per non sfociare poi nella presunzione e maleducazione. Ma oggi ho deciso di cambiare, lo devo a me che sono ormai una donna e che ho ingoiato tanti rospi, che mi sento dare giudizi a destra e a manca e mi sarei leggermente rotta le palle! Prima di proseguire devo raccontare una cosa però: un pò di tempo fa mia suocera telefonò a mio marito, diciamo intorno a metà novembre e si disse risentita perché non era stata invitata al compleanno di chichi... lo ha visto 3 volte in croce,di cui due ai compleanni dei nipoti, per quale assurdo motivo avrebbe dovuto invitarla solo dio lo sa...insomma marito le disse più o meno questo e lei concluse con un "spero che i vostri figli un giorno non vi guardin

Festa di carnevale

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Domenica volevamo vestire i bimbi e portarli al centro commerciale,invece torno alle due da lavoro e sento dani con la voce strana...e infatti aveva 37.3 che poi a sera è salita... e quindi niente, siamo rimasti a casa così che avremmo salvato la festa di oggi... Stamattina lasciamo dani all'asilo e andiamo al nido dove danno una festa e poi a mezzogiorno marito ha prelevato dani,abbiamo pranzato e ora sono in camera che dormono,così alle 4 recuperiamo l'altra peste e andiamo in un locale qua vicino dove c'è una festa a cui partecipano tanti amichetti di uno e dell'altro,così io con le mamme scambio 4 chiacchiere... l'ingresso è gratuito e a piacere si può portare qualcosa da mangiare e visto che i soldi scarseggiano ho provato a fare le pizzette da buffet...amore a prima vista,facili,veloci e belle da vedere... il tutto per max 3 euro di spesa.. Così ho capito come tante volte buttiamo i soldi,per niente davvero,tipo alla recita di natale di chichi avevo preso 30
Ieri avevo voglia di rileggere un pò il blog,non so se vi capita mai...mi piace quando semplici parole danno vita a dei ricordi che se ne stanno in un angolino del cuore e tu non sai più che ci sono... Guardo dani che ormai è un ometto, una miniatura di mio marito,la bella copia dai, perfettino,dolce e permaloso e mi rendo conto che non me lo ricordo quasi più com'era cicciottone e sorridente quando provava con tenacia a tenersi in equilibrio sulle sue gambotte, guardo chichi che, innamorato del fratello, lo imita in tutto,ride quando ride lui,piange quando piange lui e si arrampica sul divano quando il fratello gli da il buon esempio... Rileggo il blog e devo tornare indietro di tanto per trovare un post felice,gli ultimi non lo sono affatto, eppure non è stata così brutta e deprimente la mia vita... qui ho sfogato solo le mie emozioni più brutte,ho scritto ciò che per un motivo o per un altro ho preferito tacere a qualcuno... e mi rendo conto di quanto sono stupida,che mi tengo

Se ne esce? Quando?

Niente,del padre di mio marito non ho novità, se non che non hanno potuto fare la tac col contrasto perché ha una insufficienza renale e quindi deve prima fare una terapia,poi sospendere tutti i farmaci,compreso quello per l'ipofisi alla quale si è operato 6 anni fa... marito non ha voluto ancora chiamarlo e alla fine lascio che decida lui,quello che dovevo dirgli gliel'ho detto! Intanto mio zio,unico fratello di mio padre,è stato ricoverato una settimana fa per un dolore al braccio,si sospettava un infarto e da lì hanno scoperto che ha varie metastasi sparse e non è possibile asportare,né provare qualche terapia... si stimano 5/6 mesi di vita ancora davanti a sé... Intanto mia madre venerdì è andata a trovare mia nonna,che vive con mia zia,mio zio e mia cugina ed è stata attaccata perché io me ne sono fregata della fine della storia di mia cugina, ne avevo parlato qui intorno a natale... intanto mi girano perché se hai un qualche problema affronti me e non mia madre,poi mi r

Situazioni delicate

Eccomi...il momento nero persiste,non se ne esce,stavo pensando di farmi i capelli fuxia almeno mettiamo un pò di colore qui! Per dire, il 19 ho preso lo stipendio,1427 euro,quindi manco bruscolini, e già ci sta giusta giusta la rata del mutuo,avendo pagato solo due rette dell'asilo,una in ritardo perché è cambiata la cooperativa e ci hanno dato tardi l'iban e visto che febbraio deve uscire pure da questo stipendio,tanto vale averlo anticipato. Il resto è volato via per un pallet di legna (140 €) 3 abbonamenti in palestra e spesa quotidiana...ma come si fa a vivere così?  Mio marito prende quanto me, domani,ma ci sono già due bollette, la revisione da fare e un altro bollettino. ..quindi questo sarà un altro mese di merda... proprio ieri parlavamo della possibilità di licenziarsi dalle poste,almeno con gli incentivi che danno potremmo togliere il mutuo e respirare un pò,tanto lui ha un mestiere in mano e il lavoro lo avrà sempre e pagato al doppio di quello che prende ora,con

Nero

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Venerdì sul bura finalmente è uscito il bando per il concorso oss nella mia città!un paio di giorni prima era uscito sulla Gazzetta ufficiale quello delle marche,60 posti,ma poi guardando bene 58 sono per Fabriano e solo 2 per ascoli/s.benedetto,quindi niente,non ci vado nemmeno per 2 posti. Quello di qua invece prevede 56 posti,bello...finché non lo leggo... Premetto che io ho fatto il corso oss nel 2003/2004 ed era il secondo della mia regione...da allora solo una volta pubblicarono un concorso,dopo 5 anni circa e dopo aver mandato la domanda bloccarono tutto. Oggi,dopo 12 anni,17 posti sono riservati ai volontari delle forze armate,28 ai dipendenti a tempo indeterminato nella asl e 11 ai comuni mortali... E voi starete pensando che tanto poi la graduatoria scorre... eh no invece,scorre,ma dopo gli 11 faranno solo tempo determinato e la asl vuole l'esclusiva,quindi dovrei licenziarmi,non potrei prendere l'aspettativa,che lo so che funziona così, ma nel nostro piccolo mondo