due ranocchi (e la principessa) per casa

finalmente è arrivato l'8 dicembre e domani facciamo l'albero, e ho pure la fortuna di smontare dalla notte, così avremo tutta la giornata per respirare l'atmosfera del natale che si avvicina. non voglio fare programmi perchè poi non li rispettiamo mai, però non vedo l'ora!! quest'anno sono più bimba del solito, sarà che ormai daniele inizia ad essere attratto dalle luci, dalle musichette, speriamo solo cada anche un pò di neve! che poi in realtà già il 1 gennaio mi scoccio e non vedo l'ora di toglierlo, che poi son minimo 3 anni che abbiamo sempre le stesse palline e quest'anno mi stanno pure un pò sulle palle, perchè le ha fatte mia suocera, gli stessi addobbi, le stesse luci. ma quest'anno mio marito si sentiva innovativo e così ha deciso di fare pure il presepe, che non abbiamo mai fatto perchè alla fine spendere quelle 200 euro ci sembrava proprio uno spreco, ma quest'anno no! quest'anno che di sicuro gesù bambino non ci sarà nè prima, nè do

qualche giorno fa mi son trovata a dover scegliere per il futuro, una cosa che non mi dava troppa libertà, una scelta però molto difficile. è uscito l'avviso per la formazione complementare del corso o.s.s., un corso di ulteriori 800 ore che mi permetterebbe di avere una ulteriore qualifica, che cambierebbe di molto la mia posizione. infatti al momento nella mia asl è tutto bloccato, ma pare che dal 2014 si facciano dei concorsi e il personale richiesto a questo punto non sarebbe più la figura di operatore socio sanitario, ma di operatore socio sanitario specializzato... ed ecco che qui "la terza S." farebbe la differenza. sono quasi costretta a farlo perchè è l'ultimo corso che organizzano, poi si faranno solo corsi unici della durata di due anni e sarebbe ancor più complicato e inutile dover frequentare per un attestato che io ho già. mi spaventa l'idea di dover incastrare anche quest'altro impegno in giornate dove tempo già non ce n'è, tra turni miei, d

è da qualche giorno che avvertivo un lieve senso di nausea e subito ho pensato: vuoi vedere che è colpa dell'inofert? ma poi venerdì la grande scoperta, è solo influenza, una giornata da cani, nausea tremenda, ho rimesso pure l'anima e a sera avevo 38,4 di febbre. m'è toccata un'altra giornata di ferie, avevo il turno di notte, ma non potevo andare, nella situazione lavorativa in cui stiamo non potevo nemmeno andare in bagno, perchè un bagno attualmente lì non ce l'ho e quindi m'è toccato chiamare il presidente e dirgli di trovare una sostituzione per la notte. domani però rientro, diciamo che sto molto meglio e stare a casa non mi va, tanto nemmeno a dire che mi riposo! in questi due giorni di influenza ho pure pensato: ma come fanno quelle donne che si portano appresso le nausee per tutta la gravidanza? mamma mia, poverette!! io ho avuto giusto qualche episodio leggero, avrò vomitato si e no due volte, ma cè una mia amica che con entrambe le gravidanza ha abbr

è un pò che non scrivo, è vero... il fatto è che ho avuto il piccoletto malato e non mi mollava un piede. iniziamo col dire che, dopo che il mio presidente è andato a fare il sopralluogo ci hanno "cacciate di casa" perchè l'edificio è inagibile e per il momento siamo poggiate in r.s.a. in attesa di una nuova sistemazione... olè!! non ne potevo più di andare a lavorare col pensiero che potesse crollare tutto da un momento all'altro. intanto daniele son due settimane che sta a casa, s'è fatto tre giorni con la febbre altissima e si porta ancora dietro una marea di catarro, dopo 15 giorni di aerosol con cortisone e acido ialuronico e antibiotico, che per fortuna gli piace tantissimo, oggi il pediatra ha sospeso tutto e lunedì si può tornare all'asilo, continuando a mettere un antibiotico locale nel nasino... e in questi giorni è diventato più attila che mai, è veramente tremendo. ho fatto le analisi ormonali e sta TUTTO nella norma, nemmeno un valore sballato..

allora, comincio col dire che l'inserimento di daniele al nido è andato alla grande, il primo giorno che l'ho lasciato ha pianto un paio di volte, ma coccoloso com'è s'è solo arruffianato la maestra che gli ha dato tanti baci per farlo calmare...e questo è già il suo secondo giorno a casa perchè lunedì pomeriggio aveva la febbre e così ho deciso, essendo di riposo, di farlo guarire per bene... ma domani di corsa ci va! lunedì essendo l'8 ottobre mi rendo conto che forse forse è arrivato il momento di andare a conoscere il mio nuovo medico di base, il ciclo non è arrivato e devo fare le analisi di ormoni e tiroide. un pò mi scoccia perchè non saranno mai precise e mirate, però, mica posso aspettare l'infinito! il ginecologo mi aveva detto intorno al 10. così valutando con mio marito capisco che l'unico giorno possibile di questa settimana per andare in ospedale a fare il prelievo era ieri, che io smontavo dalla notte e il papi aveva cambiato turno, quindi a

settembre è finito ormai e lunedì iniziamo l'inserimento del ranocchio al nido. toccherà al papà il primo giorno perchè io lavoro e non mi danno la giornata, ma mi dispiace un po' non esserci, vedere come reagisce, un po' però sono contenta, perchè pensare che è già un ometto, che ha già quasi 17 mesi... fa parecchio strano... ieri siamo usciti con la cuginetta e un'altra amica, di cui vi avevo già parlato, ma non ricordo in quale post...bene, lei si è sposata una settimana esatta prima di me e ha iniziato da subito a cercare un bimbo, per ben tre volte è andata male, fino a che hanno scoperto il problema, un intervento banale e oggi nella sua pancia c'è camilla... cmq dicevo, siamo andati in piazza e c'erano le giostre e lui che correva di qua e di là, e la mia nipotina che lo guardava e rideva... che bello vederli così cresciuti, quando sembrava che non sarebbe mai arrivato questo momento, e invece me lo ritrovo già grande.. niente, sono tutti discorsi che mi

appuntamento alle 16. torno da lavoro e mi faccio una doccia al volo, alle 15:20 esco di casa e contando che l'ambulatorio è a 2 km da casa e mi son fermata a fare bancomat, alle 15:28 ero lì, fumo una sigaretta al volo, diciamo poco più di mezza ed entro.. la sala d'attesa è vuota, come speravo che fosse, mi siedo con le mani che tremano e il cuore a mille, un sms a mio marito: quanto vorrei tu fossi qui... poi inizio a guardare quel cartellone con lo sviluppo del feto, del neonato e del bambino, e ripenso a quando io e mio marito lo leggevamo insieme e ci dicevamo: a 3 mesi già inizia a portare avanti le braccia per afferrare gli oggetti! e poi vado in corridoio a guardare quella foto con tutti quei neonati e ripenso a quando dicevo a lui: tu a quale vorresti somigliasse nostro figlio? e lui mi rispondeva: questi due sono carini, ma nostro figlio sarà più bello. e poi arriva la pipì isterica, vado in bagno e ricordo quante volte ho fatto la pipì lì dentro, nell'attesa di

domani a quest'ora sarò nella sala d'attesa dell'ambulatorio del mio ginecologo. non so che augurarmi. da una parte spero non ci sia niente, solo stress che ha tirato un brutto scherzo, ma allora come me li spiego questi crampi all'utero e quelle perdite strane e queste tette che scoppiano? dall'altra spero ci sia un qualcosa che funga da risposta ai miei perchè, ma questo mi spaventa perchè vorrei non fosse niente di grave, niente che comporti cure ormonali e cavoli vari, perchè si allungherebbe ulteriormente l'attesa. c'è chi mi dice: e magari scopri che sei incinta... beh, questa sarebbe la cosa più bella, ma anche l'ipotesi più remota, perchè un test può sbagliare, ma due, fatti già a 20 giorni di ritardo no. la speranza c'è, è inutile negarlo, ma so già, con certezza, che non è così. l'ansia mi sta distruggendo

no, no, non mettetevi strane idee in testa, il ciclo non è ancora arrivato, ormai siamo a 29... e ora che mi son fatta la ceretta una capatina dal ginecologo direi che è ora di farla! è arrivato il matrimonio di mio fratello, ieri sono andata dai miei e finalmente ho respirato quell'aria di festa che due anni fa era nell'aria già da tanto, ma forse perchè ero la diretta interessata, o forse perchè stavo fuori casa già da tre anni e mezzo e quindi i miei non subivano la paura del distacco, perchè c'era già stato e anche molto improvviso. ora ci stanno venendo tutte le idee dell'ultimo minuto, e facciamo il banchetto col prosecco e i calici all'uscita dalla chiesa, e mia madre e mio marito che hanno organizzato il volo dei piccioni (cosa che a me fa un pò senso da sempre, metti il caso che si emozionano troppo e ti ritrovi un bel souvenir sul vestito bianco... bleahhh), e prendi il tulle per fare i fiocchi da mettere lungo la scalinata, e tutte queste cose qua. però m

Qualcuno sa che fine ha fatto il mio ciclo? No, perché è dal 27 luglio che non si fa vedere, quindi siamo a quota 24 giorni di ritardo, due test negativi, delle perdite strane che mi fanno pensare che tra poco arriverà... E invece niente... Da dieci giorni prendo anche la tb, che ok deve essere monitorata dal primo giorno, ma, meglio tardi che mai... E cmq è bassa.. Boh, non ci sto capendo niente... qualche giorno di acidità di stomaco, la paura dell' infondato barlume di speranza e illusione che mi fa ritardare il prelievo ematico... Ciclo torna, mi manchi...

no, purtroppo per il primo giorno di asilo dobbiamo aspettare il primo ottobre, perchè per il 17 erano già pieni con gli inserimenti... e devo dirvi che non vedo l'ora. invece, dopo quasi 16 mesi è arrivato il primo raffreddore, che già mi pare un miracolo se la sia scampata per più di un anno. solo che quando arriva? il giorno che io ho il turno di notte! e così mi chiama mio marito alle 22 disperato: DANIELE HA VOMITATOOOOO!!!!! NON PUOI IMMAGINAREEEE, IO COME FACCIO????? eh, e io che ti posso fare? sto qua, a lavoro, coccolalo un pò, misuragli la febbre -NOOO, IO NON SONO CAPACE- vabbè, mo chiamo mia madre vattene da loro va. e stamattina immaginate come poteva essere il mio bel lettino, dopo una notte con i pezzettini di petto di pollo sulle lenzuola!!! una puzza che ve la immaginate, ho dovuto lavare lenzuola, coprimaterasso, tutti e due (ne tengo uno più sottile e uno spesso di spugna, appunto per evitare spiacevoli incidenti), federa, copricuscino e cuscino, sembrava ci foss

mi ritrovo qui, finalmente un attimo di relax, ho lasciato il ranocchio da mia madre, la scusa era sistemare un pò casa, visto il disastro lasciato da mio marito, approfittarne per caricare e stendere una lavatrice e preparare la cena per stasera e il pranzo per domani...la realtà è che avevo voglia di stare un pò da sola! ultimamente non c'è mai tempo per me, per stare senza far niente, sola coi miei pensieri. è un periodo un pò così, lo stress a mille, la prolattina che chissà a quanto è schizzata, visti i 13 giorni di ritardo -no, non sono incinta, ne ho avuto la conferma l'altro ieri dopo che mio marito, fremente nell'attesa di vedere il risultato di quel test, mentre io fumavo una sigaretta affacciata alla finestra mi ha detto: vaffanculo, ho preso pure quello da 16 euro!-, la frequenza cardiaca che ormai viaggia fissa sopra i 100 battiti al minuto, e la voglia di stare a casa in pigiama, tutto il giorno, a non fare niente. ma a fare niente non ci posso stare, ce n'

ciao donne, eccomi qua dopo un mese e passa di assenza.. in realtà ho letto quasi tutto, ma non c'era molto da raccontare. vado e vengo dal campeggio, vado e vengo dal lavoro, vado e vengo un pò ovunque, ma niente di che alla fine. con sta storia della roulotte io e mio marito ci vediamo sempre meno, perchè ci vuole una mezz'oretta in più per andare e tornare dal lavoro e quindi... danielino ormai corre che è una meraviglia, e da ieri abbiamo definitivamente abbandonato le pastine, non le vuole più, non le mangia più e allora abbiamo iniziato a mangiare come i grandi, si, perchè abbiamo deciso che è pronto per fare il fratello maggiore... dopo il ritardo del mese scorso ho capito che c'ho voglia di pancia, c'ho voglia di notti insonni, di tette che esplodono e di qualche altra smagliatura. in quei 10 giorni, vissuti col mio silenzio, senza dire nulla a mio marito, la mente è andata oltre, a farmi avere le tette che esplodevano, la stanchezza cronica, un pò di acidità e

che giornata di merda!!! e scusate il francesismo! oggi dovevamo trasferirci definitivamente al mare e invece eccomi qua!!! ieri dovevamo finire di sistemare la roulotte, mio marito doveva sistemare luce e acqua e io dovevo dare una bella disinfettata dentro e sistemare i letti, ma lui domenica è tornato a casa con 38,5 di febbre e ieri ha avuto 38,7 fisso. oggi doveva venire la mia amica con i due bimbi e saremmo dovute rimanere 4 giorni al mare, ma la chiamo e le dico come stanno le cose, proponendole di stare a casa mia e viaggiare, tanto per lei e il grande c'era il letto di daniele che è da una piazza e mezza e per la piccola c'era il lettino con le sbarre, e per il mare avremmo viaggiato in auto, tanto da qua sono 13 km e si poteva fare, lei accetta. quindi dopo il mio turno di notte, che è iniziato senza cena perchè 10 minuti prima che uscissi di casa mio figlio ha deciso di svegliarsi e dato che marito aveva la febbre ho preferito farlo mangiare io il bambino, arrivo a

sto caldo mi sta buttando giù il ranocchio, troppo giù.. no, non me la sto ancora godendo come vi avevo detto qui , ieri abbiamo finito di sistemare e dopo due giorni sotto il sole, tra terra e mare, ieri sera daniele si era completamente mimetizzato, non sapevo come fare per metterlo in macchina, talmente era sudicio e sporco, che poi si è pure addormentato sul seggiolino e guardarlo con tutti i capelli bagnati e quella bocca a cuore mi ha fatto capire che lo avrei mangiato di baci anche così, travestito da spazzatura... oggi invece giornata a casetta, alle 7 e mezza eravamo in piedi, latte, bagnetto e di corsa in macchina, alle 9 c'avevo appuntamento dall'estetista e ho dovuto portarlo con me, nei 15 km che mi separano dal centro estetico ha rovato ad addormentarsi di nuovo, ma ho dovuto svegliarlo, al ritorno stessa storia, ma apena mi fermo a prelevare al bancomat apre gli occhi, così ne approfitto per fare pure un pò di spesa. torniamo a casa e c0ha un sonno che non si man

adesso sto scrivendo veramente poco, ma la realtà è che non ho tempo, continuo a lavorare, nelle ore libere porto il piccoletto al mare, il week end siamo stati a casa di amici e tra mare e montagna sono ancora distrutta, e intanto i panni sono lì che mi guardano speranzosi, prima o poi li sistemerò! e intanto daniele ieri ha compiuto 13 mesi, ora ha 8 dentini e ha iniziato con i primi passi, la prima volta ne ha fatti 4, piccoli piccoli, ma io mi sono emozionata, gli ho urlato "bravo" e lui per battersi le mani da solo ha perso l'equilibrio ed è finito culo a terra... e poi tra qualche giorno ci trasferiamo al mare, abbiamo comprato una roulotte e ce ne andiamo tutta la stagione in campeggio, è la prima volta, vediamo che succede! ma non vedo l'ora di svegliarmi al mattino, fare colazione e poi subito al mare, senza dover attraversare nemmeno la strada, basta aprire il cancelletto. e poi sabato abbiamo fatto fare il bagno a daniele, per la prima volta, si è divertito

stamattina è arrivata la collega a darmi il cambio e mentre ci sorseggiavamo il nostrao caffettino mi ha detto che l'altro giorno è "caduto il disccorso su di me" e l'altra collega, quella che di più false non ce n'è che le dice: sai. ho notato che tania ce l'ha con me, e a me dispiace sta cosa, io le devo parlare perchè non mi va. e lei le ha risposto che io non ce l'ho proprio con nessuno, semplicemente ci son rimasta male che nemmeno una telefonata, nemmeno a venire a vedere mio figlio, nemmeno che bla bla bla, e che io sono stata una signora-grazie grazie- perchè ho continuato semplicemente a fare il mio lavoro, senza parlare male di nessuno. e l'altra ha tirato su mille scuse, mavatteneafanculo. oddio, io in verità qualche sottile cattiveria l'ho fatta, tipo l'altro giorno lei si era scordata di fare i conti della cassa comune e li ho fatti io, che poi le pazienti glielo hanno raccontato e lei si è sentita richiamata, oppure dovevo aggior

buongiorno a tutte care amiche blogger, è una vita che non scrivo, ma sono entrata spesso, solo che non avevo granchè da dire... non che oggi abbia vinto il superenalotto e sia qui a raccontarvelo, però... oggi io e il ranocchio abbiamo affrontato la prova costume... un disastro!!! io vabbè, lo sapete perchè, lui perchè è letteralmente impazzito a contatto con la sabbia, faceva per mangiarla e poi si ficcava le dita in bocca per cacciarla ahah però è stato bravissimo, s'è messo lì buono buono a giocare col secchiello di nemo, paletta e rastrello e m'ha fatto prendere pure un pò di sole... poi siamo andati a fare una passeggiata e si è addormentato cullato dal suono delle onde, ma appena siamo tornati all'ombrellone si è svegliato più vispo che mai e ha ripreso i suoi lavoretti.. inutile dirvi che quando è stato il momento di andare via se n'è accorta tutta giulianova.. ma appena siamo saliti in macchina, che culo, era all'ombra e si stava da dio dentro, è crollato e

eccoci ancora qua, il compleanno è andato benissimo, oddio, ho chiuso per sempre con quella merda di famiglia di mio marito, ma poi per il resto tutto ok... un giorno vi racconterò, oggi non ne ho voglia.. la candelina l'abbiamo spenta insieme, nel senso che lui ci provava con le mani e io ho soffiato.. ma quello che è stato l'avvenimento più importante è stato, finalmente, il taglio di capelli... fosse stato per me lo avrei eseguito tempo fa, ma mio marito lo ha vietato categoricamente, bisogna aspettare un anno, e vabbè, un anno è arrivato. e quindi vi mostro le due foto prima e dopo, sempre con la torta davanti perchè un giorno eravamo a casa mia proprio la sera del compleanno e nell'altra siamo al ristorante sabato sera, quando abbiamo festeggiato con amici e parenti prima dopo non è bellissimo??????????? p.s. sta grafica nuova la odio, non mi fa nemmeno andare a capo, ma come si fa a cambiarla????

scrivo oggi questo post perchè domani di sicuro non avrò tempo di collegarmi. un anno fa a quest'ora stavo partendo per l'ospedale, c'era il giro d'italia ed era tutto bloccato, ma io non ce la facevo più, era il giorno della mia ddp e sentivo che lo avrei visto da lì a poco... in realtà da questo momento sono passate quasi 24 ore, visto che ho potuto sentire la sua voce alle 17:16 del 18... domani spegneremo la sua prima candelina, solo a pensarci mi scende una lacrima. lo guardo mentre si esercita a tenersi in equilibrio, in piedi sul pavimento, mentre mi butta il telecomando della tv nuova nel secchio pieno di acqua con cui ho lavato i pavimenti, mentre appena mi guarda non ce la fa a non sorridermi. qunado mi dicevano : finchè non sei mamma non puoi capire un pò mi innervosivo, come non posso capire? è l'amore più grande che si possa provare... e invece no, è di più, molto di più. è un amore che non avrei mai immaginato di poter provare, è un amore che cresce

stamattina mio marito ha deciso di farsi il giro di sindacati, commercialista e banche per raccattare tutto il necessario per la dichiarazione dei redditi... da quando è nato il bambino me la scampo questa rottura, prima questa enorme scocciatura toccava a me. e così stamattina ci siamo messi a trovare tutto quello che serviva, le fatture degli occhiali, i cud, le varie ricevute delle visite mediche, tutto buttato nella scatola degli orrori, a casaccio.. ogni anno mi prometto di sistemare tutto dentro quella specie di raccoglitore a fisarmonica, che puntualmente rimane vuoto.. e pensare che l'avevo comprato apposta. si, per la burocrazia sono disordinatella, ma è più forte di me.. i bollettini delle bollette pagate li ho tutti, da qualche parte... allora apriamo sto scatolone e viene fuori la cartella della gravidanza, che avevo appositamente lasciato lì perchè piena di tutte le fatture e degli scontrini della farmacia... e così ho trovato una buona scusa per distrarmi, mi son mess

ieri mattina siamo passati in un negozio dove vendono tutto quello che serve per delle feste, dai palloncini ai festoni, ai decori per la torta, ai piattini, bicchierini, alle fontane luminose, ai confetti, cioccolatini, tutto.. dovevo prendere i palloncini e i festoni da portare al ristornate per venerdì prossimo. mentre camminiamo tra gli scaffali incontro una donna che ha fatto il corso pre parto con me, e i monitoraggi pure, solo che a lei al secondo la ricoverarono perchè aveva le contrazioni e suo figlio è nato il 7 maggio. la chiamo per salutarla e mi dice: ah, pure tu per la festa? il mio ha già fatto il compleanno, ma lo festeggiamo sabato in campagna, siamo 150 persone -esticazzi!!!!noisaremo50alristorante- ma fammelo vedere, ma come sei bello! il mio è il triplo più grande, con i capelli biondi ricci e gli occhi azzurri, e la pelle chiara chiara. e io col sorriso le dico: insomma, l'opposto del mio, tralasciando la stronzata che è il triplo più grande, perchè il mio già

ieri mattina alle 6:30 per le vie del centro, in macchina, c'ero solo io, io che adoro essere attiva a quell'ora, io che ritengo che quello che riesci a goderti in quei momenti non riesci a ritrovarlo in tutte le altre ore della giornata, io che come una pazza cantano a squarciagola "urlando contro il cielo" del Liga, ma poi alla radio hanno passato "non si può morire dentro" di gianni bella e ho urlato pure quella... e comunque dicevo, percorrevo il ponte che ti porta dritto dritto al centro città, quello dove non trovi parcheggio nemmeno all'alba, quello dove mi tocca andare per lavorare, quando dalla parte opposta arriva un pullman, povero cristo, pure tu inizi mentre gli altri dormono! guardo l'autista in faccia con un sorriso, per augurargli almeno il mio buongiorno, vedi mai che la sua giornata possa prendere una piega diversa, quando lui alza la mano per salutare, ma io non faccio in tempo ad alzare la mia perchè è già passato... ma era luigi

oggi a pranzo, nell'unica mezz'ora che dividiamo io e mio marito chiacchierando con relativa tranquillità, tra i pianti del ranocchio che a quell'ora ha sonno e almeno i titoli del tg da leggere, pensavo ad alta voce. gli ho confessato che mi sento un pò in colpa verso mio figlio, perchè da quando ho ripreso a lavorare lo sballottoliamo di qua e di là, un giorno viene lo zio a casa, un pomeriggio sta con la nonna e poi quando mi vede mi abbraccia e non vuole più lasciarmi, una sera lo faccio mettere a letto da mia madre, che poi alle undici torna papà, ma lui non si addormenta, rimane aggrappato a mia madre, perchè la casa non è la stessa, il letto non è lo stesso, mamma e papà non ci sono.. e se va via pure nonna si sente abbandonato, ma poi alle undici arriva papà e lui chiude subito gli occhi, un giorno lo zio lo porta in quella che da settembre sarà casa sua e poi alle sei torna dalla nonna che ha finito di lavorare, un pomeriggio lo lasciamo dagli altri nonni e lui non

ieri sera torno a casa e mentre ero a letto a giocare con daniele e mio marito si stava facendo la doccia, mi squilla il cellulare, era mio padre, non trovava il telecomando del decoder e doveva vedere la partita. e che vuoi da me? perchè dovrei averlo io il tuo telecomando? no, perchè ci stava giocando daniele, lo stava mettendo nella busta dove c'era lo yogurt.. vabbè, mo scendo in cucina e ti faccio sapere. vado in cucina e il telecomando era proprio lì.. ahah, mi son messa a ridere da sola. nel pomeriggio eravamo andati dai miei che dovevo dare ancora qualche invito per il compleanno a dei vicini dei miei e così abbiamo lasciato daniele lì. al nostro rientro lui stava giocando a mettere nella busta il telecomando e poi lo toglieva.. ora si diverte a buttare tutto quello che gli capita dove può, l'altro giorno non trovavamo il ciuccio e lo aveva nascosto in un vasetto. devo stare attenta a dove metto le chiavi della macchina! nel tardo pomeriggio invece lo metto due minuti

no, non le mie... a che servirebbe una pagina intera, quando potrei lasciarla in bianco? in realtà le virtù sono un piatto che si fa nella mia città per la festa del primo di maggio. è proprio una tradizione il giorno della festa dei lavoratori mangiare le virtù, a casa, al ristorante, e chi non vuole uscire e non le sa cucinare le prende d'asporto, ma non è il primo maggio senza virtù. è una sorta di benvenuto alla primavera, o almeno questo è quello che so, non chiedetemi il perchè di questo nome, non saprei rispondervi.. una volta ho sentito dire che appunto era per ricordare la bravura delle massaie che durante l'inverno si trasformavano in piccole formiche e mettevano da parte i legumi e la pasta secca, ma non ci metterei la mano sul fuoco. questo piatto leggerissimo è una specie di minestrone fatto con tutti legumi possibili e immaginabili, tutte le verdure che vi vengono in mente, pasta all'uovo, in genere di diversi colori, pasta secca, carne, mi pare di maiale

e oggi ce la faccio a scrivere un pò. saremo a pranzo dai miei suoceri, quindi non ho cose particolari a cui pensare in mattinata.. a parte sto ciclo, arrivato dopo due mesi e mezzo che mi sta tenendo tutti i livelli fisici ai minimi termini.. però almeno s'è abbassata la pressione, si perchè nei giorni passati la minima era arrivata a 93 e a nemmeno 29 anni non va per niente bene.. ieri era a 78.. e intanto finalmente anche la bilancia si è mossa un pò, stiamo a -7, forse era colpa della ritenzione idrica. nel pomeriggio ci tocca il giretto a consegnare un pò di inviti per il compleanno di daniele che si sta avvicinando. e cosa molto strana, ho già preso il vestito per me, io, eterna indecisa, che mi piace tutto sul manichino, ma non addosso a me, sono entrata in negozio, ho chiesto alla commessa, amore a prima vista, anche addosso con un pò di rassegnazione a vedermi cicciona me lo sono vista bene. e poi ho cambiato taglio e colore di capelli. eh si, sta decisamente cambiando la

stamattina ho lavorato, al mio ritorno a casa stessa situazione dell'altro giorno, mio fratello, il bimbo assonnato, il mio stomaco che mi ricordava che era ora di mangiare, con l'aggravante della macchina che mi ha lasciato a piedi.. per fortuna a 50 metri da casa mia.. quindi immaginate il mio umore, quando l'unica cosa che avrei voluto era stare sul divano con gli occhi chiusi e una bella sigaretta.. ah, bei tempi.. ora al massimo c'è il terrazzo e due tiri di fretta.. comunque, mentre mangiavo tra i capricci, daniele si è addormentato seduto nel passeggino. ha dormito fino alle 5, si è svegliato per far merenda e ora si sta riaddormentando. quando ho realizzato il motivo per cui è stanco non ci ho visto più, ho preso il telefono e ho chiamato mio marito: -HA DORMITO STAMATTINA DANIELE? -si, un'oretta -DOVE? IN MACCHINA CON TUA MADRE MENTRE TU FACEVI LA FILA ALL'UFFICIO POSTALE? -si. come ci credo che ha dormito un'ora! è letteralmente stremato. ora capi

oggi sono in cucina a fare le varie prove della torta del primo compleanno del ranocchio e volevo consigliare a chi legge una ricetta semplicissima per il pan di spagna. me l'ha data una mia collega, ma è talmente semplice, senza lievito, latte.. solo zucchero uova e farina, che credevo mi stesse dicendo una cavolata. e invece è venuto buonissimo. allora la dose prevede 6 uova, 300 gr di zucchero e 300 gr di farina... tutto qui. si montano gli albumi a neve, poi si mette lo zucchero e si monta il tutto fino ad ottenere una spuma cremosa. si buttano dentro i tuorli continuando a sbattere e alla fine si fa assorbire tutta la farina. mezz'ora in forno a 180 gradi ed è fatta. provatela e fatemi sapere, io ne sono entusiasta!

torno da lavoro alle due e mezza, è venuto mio fratello a tenere il bimbo un'ora e mezza perchè mio marito è dovuto andare a lavoro all'una. davanti a me bambino urlante coi lacrimoni, finito dal sonno che appena mi vede allunga le braccia.. mio fratello che mi dice: -ho provato a farlo dormire ma non ha voluto- e te credo.. come fa a dormire se lo piazzi nel passeggino sotto al lampadario bianco e rosso che c'ha 8 lucine accese? ma questo ho evitato di dirglielo, non solo è venuto... una fame da lupi, niente pronto e la voglia di cucinare ai minimi termini. metto la pentola dell'acqua sul fuoco, apro il frigo e vedo la busta, quella busta, con dentro un contenitore di vetro con le tagliatelle al ragù, ma non sono per me. chiamo marito e gli dico:- ma non hai mangiato?- -no, avevo messo la pentola che volevo cucinarmi un pò di riso in bianco, ma poi non ho fatto in tempo, doveva mangiare daniele. -e le tagliatelle in frigo? -cazzo.. me l'ero scordate!! ecc

oggi mi sento di dedicare il mio post ad una collega di mio marito che non ho mai visto, di cui non conosco nemmeno il nome, ma che mi è entrata proprio dentro. vi racconto un pò la sua storia... più o meno ha una quarantina d'anni, sposata da non so quanto, ma comunque da tanto, e i figli? beh, non sono arrivati. dopo esami, visite e cure si è pensato all'adozione. dopo ben 3 anni a novembre la chiamano e la portano in questa struttura, le fanno conoscere questo bimbo di 4 anni e le danno il permesso di portarlo a casa loro per un fine settimana. dopo un mesetto sono una famiglia perfetta, trascorrono il loro natale meraviglioso, il bimbo apre decine di pacchetti, e per lei e suo marito il regalo più grande è sentirsi finalmente chiamara mamma e papà. lei rimane a casa a godersi la maternità, finalmente felice. l'altro giorno c'è un pranzo tra colleghi e lei fa vedere a mio marito le foto di suo figlio sul telefono, gli racconta che hanno comprato la cameretta

grazie a babi per queso terzo premio ci sono delle domandine a cui devo rispondere, iniziamo dai... 1. Qual è la tua rivista di moda preferita? direi nessuna 2. Chi è il tuo cantante/band preferito? cantante baglioni, band modà e negramaro 3.Qual è la tua youtube guru preferita? e che è? 4.Qual è il tuo prodotto make up preferito? forse il mascara 5. Dove ti piacerebbe vivere? mi va bene dove vivo 6.Qual è il tuo film preferito? in assoluto dirty dancing 7. Quante paia di scarpe possiedi? oddio, non lo so.. ma non tantissime.. facciamo 10 8.Qual è il tuo colore preferito? rosso fuoco ora dovrei passare il premio ad altre persone, ma avendolo già in tanti, chi vorrà potrà rispondere all'intervista... buona giornata a tutti e tanti auguri al mio piccolino per i suoi 11 mesi

in questi tre giorni non ci sto capendo molto, è che mi devo abituare ai nuovi ritmi, non tanto per sabato che c'era marito col ranocchio e quindi come ho già detto ha fatto tutto lui, persino l'aspirapolvere ha passato... si, prendetevela con lui se cade acqua dal cielo, non tanto per domenica che sono andata a pranzo dai miei e poi alla sera sono andata a riprendere il mio principe già in pigiamino col leone, quanto per ieri che mi toccava il turno di notte... avendo mio marito il turno di mattina e dovendo uscire di casa alle 5:30 si è deciso di portare il bimbo dalla nonna paterna e sarebbe rimasto pure mio marito lì. solo che ieri sera bella tranquilla faccio fare il riposino evitascazzamentomioesuodurantelacena a daniele, preparo la cena per noi due e bella rilassata aspetto che il bimbo si svegli... ad un certo punto mi rendo conto che che sono le 8meno10.. oh cazzo!! devo far mangiare il bimbo, devo mangiare io, devo preparare il borsone con cambio e colazione per i

eh.. lo so che non vedevate l'ora di avere mie notizie... il mio primo giorno di lavoro è andato, un pò come se fosse davvero il primo giorno, con due pazienti nuove, con farmaci nuovi di cui non trovavo la confezione... ma ero sicura, un sentirsi a casa e quindi alla fine è andata bene. stanotte mi son svegliata alle 3 meno qualcosa e non riuscivo a dormire, la pioggia fuori e io che guardavo nel buio il profilo di mio figlio..l'ho stretto forte a me e sentivo di amarlo che di più non si può. poi alle 5:44 mi sono alzata, prima che suonasse la sveglia.. la odio. un caffè al volo e con lo stereo a palla in macchina, la strada deserta, la pioggia incessante e una sigaretta per far passare un pò il nervosismo è iniziata la giornata. il pensiero era fisso a lui, ma è andata e al ritorno in macchina avevo una voglia matta di vederlo... solo che...

mancano meno di 24 ore al mio rientro a lavoro. ieri mi ha chiamata una collega per sapere se era vero che rientravo.. purtroppo si.. e oggi pomeriggio dovrò stirare la divisa, sistemare il cambio completo in una borsa di quelle plastificate che poi lascerò lì, preparare il pranzo per domani perchè la dietologa mi ha detto che è troppo tardi mangiare quando torno a casa e cioè alle due e mezza.. e poi domattina la sveglia suonerà alle 6, ma io sarò sveglia già da un pò, e poi doccia, caffè, prendi la busta della divisa, prendi il pranzo, prendi coraggio e vai... speriamo almeno che non abbiano buttato le mie dottor scholl's, buttare altre 50 euro per un paio di ciabatte mi romperebbe un pò. beh, un pò d'ansia mi sta a venì a dir la verità, sono esattamente 19 mesi che manco dal lavoro, prima ci andavo ad occhi chiusi, non c'era alcun lato che ignoravo.. ma ora appunto può essere che sia cambiato qualcosa. prima conoscevo la terapia a memoria, senza guardare in cartell

grazie a vanessa che oggi mi ha assegnato questo compitino, dopo giorni di pessimismo ci vuole proprio.. devo dire 10 cose che mi piacciono, iniziamo con l'elenco... 1- mi piace guardare mio figlio che gioca, gesticola e parlotta, concentrato nei suoi discorsi e pensieri 2- mi piace salire sulla bilancia e vedere che peso qualcosa in meno 3- mi piacciono tutti i lavori manuali da maschiaccio come tagliare il ferro, imbiancare muri e appendere quadri 4- mi piace quando mio marito mi fa i complimenti davanti alle altre persone 5- mi piace mangiare l'insalata con le mani, magari non è bello da vedere, ma al ristorante non lo faccio 6- mi piacciono le piante grasse, ne ho tantissime 7- mi piace divorare un libro in poche ore, senza smettere mai, fino alla fine... anche se questo ultimamente non lo posso più fare 8- mi piacciono i miei capelli appena lavati e piastrati, così lucidi e leggeri, finalmente del loro colore naturale 9- mi piace trovare il lato positivo di ogni

(nessun riferimento al blog di wonderland per chi volesse fermarsi qui) io credevo che al peggio non ci fosse mai fine.. e invece... di 6 zii che ha mio figlio NESSUNO è venuto a fargli gli auguri per la sua prima pasqua, nessuno! inutile dire che sto incazzata nera, che ultimamente il tono dei miei post è abbastanza polemico, ma davvero non ho parole. di 6 zii uno solo gli ha comprato un pacco di plasmon e glielo ha dato il giorno di pasqua a pranzo dai miei, una gli ha preso una magliettina che poverina non ha avuto il tempo di venire a portargli perchè piena di lavoro.. peccato che poi sabato non abbia lavorato per niente! dagli altri niente! e uno perchè è un ragazzo di quasi 32 anni che poverino non ci pensa a queste cose e non si rende conto, eppure non mi è mai sembrato tanto ritardato, e un'altra perchè voleva venire ma poi non ha fatto in tempo, manco abitassimo in australia, e ieri quando lo ha visto nemmeno scusa mi ha chiesto, anzi, era a disagio come se avessi f

eccoci qua, a 3 anni esatti dal terremoto dell'aquila... con daniele con la sua prima febbre, dopo il vaccino, che dorme beato, finalmente sotto l'effetto della tachipirina. con il suo quarto dentino che ha tagliato (dopo 3 giorni dal terzo e con il quinto che sta a momenti), povero amore mio. con il suo primo piccolissimo neo visto ieri per la prima volta (gli sarà spuntato di notte perchè io lo guardo tutto ogni volta che lo cambio), un meraviglioso puntino sotto il ginocchio cicciottoso. con me che finalmente sto a quota -6kg. con g. che mi ha chiamato per dirmi che devo rientrare il 14 e non il 12.. che figata rientrare e beccarsi subito sabato mattina e domenica pomeriggio, eh? e niente...

in questo caso è un pò di giorni che manco dal blog, da yahoo, da tutto... c'è poco da dire, da scrivere, da raccontare.. stiamo facendo un pò di lavori a casa e io sono forse più portata per la manovalanza che per l'entrare in empatia con le altre donne.. e niente.. tra 9 giorni si torna a lavoro e mi sto preparando anche su quello... e piuttosto che raccontare del terzo dentino spuntato a daniele o della figura di merda fatta col vicino, me ne sto un pò fuori a respirare quest'aria di primavera col piccoletto e il suo papà... ma tornerò presto...

questo è quello che mi ha detto stamattina mio marito. e c'ha ragione! ma io non ci riesco, piuttosto sto zitta, ma non ce la faccio a fare un sorriso di circostanza quando una persona mi sta sulle palle. stamattina avevo il corso di sicurezza sul lavoro e relativa visita medica in vista del mio rientro a lavoro... mancano solo 14 giorni... :( il medico mi ha fatto pure l'alcol test e sta cosa mi ha fatto un pò sclerare, cioè, ovviamente è risultato 0,00, ma credo che si debba essere avvertiti prima, cioè, se io al mattino ho l'abitudine di bere caffè e stravecchio, perchè poi devo risultare positiva? vabbè che sto problema non c'è perchè tanto dalla gravidanza non prendo più nemmeno il caffè al mattino, però è una questione di principio! arrivo e ci sono tutti i miei colleghi, ora la nostra situazione è un pò particolare perchè dipendiamo tutti dalla stessa cooperativa, ma lavoriamo suk territorio, quindi ci si vede solo in queste occasioni, però tra questi c'

è da due mesi che non riusciamo a metterci d'accordo.. finalmente ieri ho fatto sto tatuaggio! me l'ha fatto un collega di mio marito in uno studio dove ho fatto anche il primo. ieri mattina mi chiama mia madre-oh, ma oggi faccio il tatuaggio. dal telefono arriva la voce di mio padre che sta lì vicino -tu non sai a che devi pensare!! ormai sei una donna adulta, c'hai una famiglia, ancora a ste scemenze vai pensando? *_* arriviamo, io, marito e ranocchio e aspettiamo che C. ripassi il disegno sulla carta copiativa, e poi che sistemi il tutto e per le 5 cominciamo. affianco a me c'era un poveretto che si stava tatuando una cosa inguardabile, enorme, sul braccio sinistro, lo guardavo e mi faceva sorridere, con quella panzetta pronunciata, gli occhi chiusi per non guardare e i denti serrati.. e poi sentivo daniele con i suoi tetete, mamama, cucù.. insomma.. l'atmosfera era alquanto surreale. il problema ora era dove farlo.. io lo volevo sul polso, mio marito-più

sabato pomeriggio eravamo sul terrazzo che da sulla strada, io, mio marito e il ranocchio nel passeggino, ad un certo punto passa una 147 nera, macchina mai vista che strombazza come se ci fossero degli sposi e da dentro si vedono due mani che salutano ritmicamente. due donne che io non ho il tempo di mettere a fuoco e quindi non so chi siano e mio marito che invece d'istinto risponde al saluto.. -avranno sbagliato. -oppure stavano solo facendo le cretine. tempo un quarto d'ora e questa macchina passa di nuovo, in senso contrario, mio marito le vede per primo ma quando sento "ciao tania" alzo lo sguardo pure io.. e sapete chi era? la mia non amica ... a vederla così pareva stesse morendo dalla voglia di salutarmi... ma cazzo, non ti sei fatta viva da che hai saputo che ero incinta, non hai mai visto il mio pancione, non hai mai visto mio figlio...e hai pure il coraggio di strombazzare per farti notare, come fossi la migliore delle amiche? ma io fossi in te pa

lo sto capendo ora, l'avevo ignorato per un pò. l'idea di tornare a lavoro il 12 aprile non mi alletta per niente, dopo quasi 2 anni di assenza. tornare a fare quei turni assurdi, tornare in quella massa di corrotti, dove non funziona quasi niente e mi devo sbattere per rendere la vita delle mie pazienti migliore, avendo a disposizione nient'altro che me, tornare a rinunciare alle domeniche pomeriggio d'estate e a quasi tutte le festività. ma l'altro giorno io e mia madre eravamo in centro e abbiamo deciso di andare a trovare mio padre, che attualmente presta servizio in una casa di riposo. mi è bastato rivedere i sorrisi entusiasti di quelle donne alla vista di una figura differente dai soliti camici bianchi per innamorarmi di nuovo di quello che faccio. mi è sembrato di rivivere il mio tirocinio in un'altra casa di riposo, agli inizi della mia attività. quei vecchietti che avevano mille cose da raccontare a chi, finalmente, li stava ad ascoltare. quel v

domenica avevo deciso che in settimana avrei spostato daniele in cameretta, così ho pulito bene tutto, ho messo a lavare il paracolpi e il copripiumino del lettino e ho detto a mio marito che avrebbe dovuto avere pazienza per qualche giorno.. poi ieri in realtà non se n'è fatto niente perchè il piccoletto soffriva per i denti, ha le gengive rosse e si vedono i denti che spingono, tutto il giorno ha mangiato poco o niente, lui che pulisce sempre tutto.. e quindi non mi andava di farlo piangere... nel lettone con noi e una dose extra di coccole.. quando inizia il nostro rituale della nanna, cioè daniele che gioca sul lettone, alzandosi in piedi mentre mi frantuma le clavicole ecco che mio marito mi dice: -e tu vuoi rinunciare a tutto questo? io non ce la faccio! io ho bisogno di questi momenti, quando vorrà sarà lui a dormire nel suo lettino. in effetti ha ragione, ma sono io che mi alzo col mal di schiena perchè daniele mi fa dormire tutta storta, sono io che alle otto e mezza d

oggi è la prima festa del papà che si festeggia in casa mia, e in giro si parla di letterine, foto, cd musicali, lavoretti fatti a mano dai propri bimbi.. e io che sono priva di fantasia e romanticismo ho preso una magliettina per mio marito, mi son dimenticata pure di farla confezionare, quindi ho dovuto attrezzarmi da sola col solo ausilio del nastro adesivo.. ma è venuto carino.. ora mi tocca scrivere pure il bigliettino... un periodo ero bravissima con le lettere d'amore.. vediamo cosa ne esce.. ho tempo fino alle due meno venti quando marito torna dal lavoro... e in quest'oretta intanto devo cucinare e tenere a bada il ranocchio a cui stanno venendo fuori altri due dentini ed è lagnoso all'ennesima potenza.

ieri tornando a casa noto che sul pannello della lavastoviglie c'è un pò di vapore, senza penarci troppo la apro, spengo e inizio a sistemare i piatti, quando noto che la lavastoviglie non ha scaricato, forse si è intasato il filtro -penso-, lo tiro fuori e non c'è niente, riaccendo e vedo che il lavaggio non era finito, allora provo a farlo ripartire, ma iniziano dei suoni e rumori strani, poi le spie a volte non si accendono per niente, a volte tutte... si è rotta la lavastoviglie...oggi mi tocca chiamare il centro assistenza. e ieri mi è toccato pure lavare i piatti a mano, che non ricordo più quanto tempo era che non lo facevo.. lavavo giusto quel paio di bicchieri, o una pentola più grande o più incrostata, ma per il resto, niente... e comunque, sotto l'influenza dell'aria primaverile, non mi sono lasciata prendere dallo sconforto e sono uscita a fare la mia solita passeggiata nel quartiere, quando ad un certo punto incontro morena, una ragazza che ha la madre c

ieri eravamo a pranzo, io e mio marito e lui se ne esce con questa frase. e io domando perchè.. -beh, adesso vai da tua madre, son 3 giorni che non la vedi, ne avrete da dire. che poi un pò è vero, nel senso che con sta storia del matrimonio ci sono tante cose di cui parlare, poi si sa, a volte si dice soltanto, a volte si commenta un pò.. -ma perchè tu vuoi dirmi che tua madre e tua sorella non dicono niente su di me? -no, sono sicuro. -e com'è che cose che io ho detto solo a una o solo all'altra, poi nel tempo son venute fuori? vabbè che tua madre è una santa ancora vergine dopo tre figli, ma com'è che quando ci siamo lasciati persino la cassiera del supermercato di fronte casa sua sapeva quanto avrei dovuto pagare il vestito per il mio matrimonio? lì non ha risposto. tiè! e che cazzo!!! sua madre non è una santa, per carità, brava donna, con me si comporta bene, ma sono certa che qualche dolce parolina l'ha dedicata a me. e comunque, dovendo parlare di q

io odio il cellulare non rispondo mai, mi da fastidio che qualcuno possa trovarmi sempre e comunque.. le mie amiche ormai lo sanno che io 9 volte su 10 non rispondo, non è cattiveria, ma quando vedo il display illuminarsi e sento vasco che inizia con la sua canzoncina, c'è sempre qualcosa di meglio da fare.. se vedo le chiamate mi dico: -poi richiamo e invece non lo faccio mai.. tanto che ormai la wind non mi manda nemmeno più il messaggino quando qualcuno mi ha cercata e io non ero disponibile.. quelli della wind diranno:-cazzo te lo mandiamo a fare se poi non richiami? e c'hanno pure ragione.. e uno mi può chiedere cosa ce l'ho a fare allora se lo odio.. eh, ormai ce l'ho, non posso farne a meno, mi da sicurezza. se tipo esco e mi accorgo che la batteria è scarica mi viene il panico, metti che ne ho bisogno e metti pure che qualcuno ha bisogno di me. che poi io lo odio perchè squilla sempre quando non deve, alla cassa del supermercato quando stai mettendo la