due ranocchi (e la principessa) per casa

oggi si chiude un anno meraviglioso della mia vita, duro, ma stupendo.. e per la prima volta non esco sconfitta dai bilanci che inevitabilmente faccio.. ho iniziato l'anno con un pancione da sesto mese e tanti scatoloni in giro per casa, il 3 gennaio ho fatto la morfologica e ho avuto la conferma del mio pisellino.. a fine gennaio col mio pancione sempre più grande ho caricato scatoloni, ho pulito per bene tutta la casa appena venduta e ci siamo trasferiti da mia madre. lì mi sono riposata fisicamente, ma psicologicamente è dura rientrare nei ritmi di una famiglia con la quale non vivi più da 4 anni.. e intanto il pancione cresceva, e i lavori a casa nuova andavano avanti.. a metà aprile finalmente siamo arrivati qui e ormai ero più simile ad una mongolfiera che a una donna.. nonostante ciò per motivi che voglio dimenticare ci siamo ritrovati io e mio marito, da soli, a pulire casa, a disfare gli scatoloni, a lavare tutto, a sistemare ogni cosa.. e intanto preparavo la borsa ...

in questi giorni di festa si è divertito tanto tanto con tutti i giochi nuovi, una tenerezza a vederlo che si dondolava sul regalo di mamma e papà. è proprio cresciuto!! ormai è quasi un ometto, con enorme soddisfazione della sua mamma. da qualche giorno però ho visto che beve veramente poco latte e così, dopo qualche riflessione ho deciso che basta tetta, si passa al biberon! ieri mattina vado da io bimbo e prendo biberon nuovo, latte arificiale e ieri sera, prima di metterlo a letto facciamo la prova.. un disastro!! stamattina ha bevuto il latte col cucchiaino... che tenerezza che mi fa, lo vedo che mi cerca, e un pò dispiace anche a me, non so, è come se ora fosse diventato davvero un individuo a sè. finora quel seno a colazione e prima della nanna creava una sorta di dipendenza, tanto sua quanto mia. oggi invece un pò mi sento in colpa a chiudere i ponti con lui, un pò sono io che ho bisogno di quel contatto.. è come se sentissi di non essere più indispensabile per lui.. ...

tra 2 giorni è natale e stanotte ho sognato abdul karim, il bimbo che ho adottato a distanza 2 anni fa.. stamattina mi porto dentro quello strano senso di non so che a guardare il mio albero pieno di regali per daniele, pacchi che lui nemmeno guarda, giochi che sbatterà a terra qualche volta e poi getterà nel dimenticatoio, e pensare a quel bimbo che non ha nemmeno l'acqua per fare una doccia per lavarsi. mentre mio figlio ha una vaschetta fighetta con la paperella dentro, che segna la temperatura ideale, ha la spugna di mare naturale e ha il bagnoschiuma anallergico e biologico e nonostante tutto si dispera quando gli faccio il bagnetto. lui non ha scarpe da indossare, mentre daniele ne ha 3 paia solo perchè non mi piacciono i jeans con sotto i calzini. lui vive sotto una capanna fatta di fango, mentre mio figlio ha già la sua cameretta con tutti gli amichetti di winnie the pooh attaccati ai muri. e poi penso che il mio un giorno forse andrà all'università perchè tanto m...

ieri daniele ha avuto i suoi primi regalini di natale, dopo quelli nostri e dei miei genitori.. e ho capito davvero che un figlio conta molto più di te stessa... un collega di pietro, visto una sola volta, ha mandato un pacchettino con due body per daniele.. beh, se avesse regalato qualcosa a me non mi avrebbe resa tanto contenta... poi sono venuti degli amici che domani vanno in belgio dai parenti e anche questi hanno portato un gioco per daniele, che lui ha molto apprezzato.. si, l'ha fatto cadere tipo 50000 volte, ma ora quello è il suo gioco preferito.. e intanto in casa l'albero era acceso, lo stereo diffondeva nell'aria le note di all i want for christmas is you, dal cd della prova del cuoco natalizio.. e daniele nel passeggino che ballava.. si, è questa la vita che volevo! poi arriva la cuginetta.. dobbiamo fare le foto per il calendario da regalare ai nonni.. li mettiamo sulla penisola del divano, posiziono il cuscino dell'allattamento dietro, a mo di schie...

da venerdì le previsioni mettevano neve sugli appenini e pietro non vedeva l'ora di portare il piccoletto a fare le foto in montagna, nel giorno in cui compiva 7 mesi... eravamo invitati a pranzo dai miei suoceri (che poi ho saputo che mio marito si era autoinvitato!!!) e quindi ci alziamo alle 7 insieme al ranocchio, bagnetto.. e per la prima volta ha giocato nella vaschetta (si si, starà nevicando di sicuro!).. siamo pronti.. usciamo, un caffè al volo da mia madre perchè dovevo riprendere il passeggino e partiamo direzione montagna.. iniziamo a salire, 800 metri niente, 1000 metri niente... a 1200 metri iniziamo a vedere un pò di ghiaccio bianco ai bordi delle strade dove non batte il sole.. e intanto daniele è più di un'ora che dorme.. piè, sai che c'è? rigiriamo va, che qua la neve manco a pagarla.. eh si, dovevamo andare ai prati (prati di tivo), là di sicuro ci stava la neve, qua (ceppo)è più basso!! e vabbè.. intanto è nata benedetta, alla fine il cesareo lo han...

stanotte è stata proprio una notte di merda! ieri sera avevo un mal di testa tremendo e alle 8 eravamo già a letto io e il piccolo, solo che non ne voleva sapere di dormire, voleva guardare la tv, anche se era spenta!! però poi ce l'ha fatta, son bastati cinque minuti di tetta ed è crollato.. e io insieme a lui.. non ho nemmeno sentito quando è tornato mio marito.. solo che poi mi son svegliata tremila volte, una perchè avevo sete, una perchè dovevo fare pipì, una perchè avevo mal di pancia.. e poi daniele alle 2 era affamato, alle 4 voleva mettersi seduto, alle 5 aveva perso il ciuccio.. alle sette mio marito si alza e io finalmente mi riaddormento.. salvo poi essere svegliata dopo meno di un'ora dal telefono: oh tà, non ho più la fede, vedi se è nel letto o nel lavandino del bagno di sotto. eehh?? che cazzo stai dicendo? vabbè, mi do una svegliata e cerco, niente.. lo chiamo per aggiornarlo e mi dice: vai a vedere dove avevo la macchina parcheggiata, magari mi è caduta m...

è proprio lui... è arrivato... dopo quasi 16 mesi di assenza è tornato a farsi vivo.. mica mi eri mancato così tanto sai? anzi, sono stata ben felice di non vederti per un pò! una volta mi era sembrato di vederti arrivare, ma non era vero, oggi invece questo mal di pancia non mente... ho chiamato mio marito mentre andava a lavoro e gli ho detto: amò, m'è tornato il ciclo, ecco perchè stamatt ina stavo così incazzata col mondo! e lui: ah, ok.. oggi sei scusata.. e per gli altri giorni come la mettiamo? marito stronzo!!!

come ho già detto io abito qui da aprile e già tempo fa avevo avuto questo dubbio.. succedeva che daniele, a 2 mesi, massimo 3, nella sua sdraietta, di punto in bianco si girava verso un punto preciso del corridoio, dove non c'era niente di particolare che potesse attirare la sua attenzione, guardava fisso e prendeva a ridere, come quando lo prendo in braccio e lo faccio volare.. ora, la situazione mi metteva un pò di ansia, ma se lo dicevo a mio marito, tra il baby blues e la visione dei fantasmi... un paio di settimane di t.s.o. non me le levava nessuno. un giorno però, a letto, con noncuranza glielo sputai in faccia e la sua risposta fu: sai che ci fa pure in camera, fissa un punto dell'armadio... ci avevo pensato pure io, ma non te l'ho mai detto per non farti spaventare, visto che sei sempre da sola in casa.. lo raccontai a mia madre e subito: oddio, non ci stare a casa da sola, quando pietro non c'è vienitene da me. ma dai!!! mica mi ammazza,anzi, fa divertir...

la data del cesareo è stata spostata a sabato intanto francesca ha perso il tappo... vediamo se benedetta resiste fino a sabato!

oggi avevo tante cose da dire, è da un pò che non scrivo, quindi di cose da raccontare ce n'erano.. ma poi ho deciso di dedicare questo post alla mia amica... vista la prima volta due anni e mezzo fa ad una cena tra colleghi di lavoro di mio marito... aveva una pancetta da sesto-settimo mese di gravidanza,è la moglie del capo-settore, io, timida come sono, me ne stavo in disparte e sentivo la sua voce provenire dal camino, si, era seduta lì. e mi stava un pò sulle palle, la sentivo parlare di acido folico, di esami urine, di traslucenza, di morfologica, e che palleeeeee!!!! e mica sei l'unica donna incinta sulla faccia della terra!!! e oltretutto stai dicendo questa cose a quella povera donna che ascoltandoti starà soffrendo come un cane, visto che ha 40 anni e tre aborti alle spalle! col tempo ho capito quanto sia bello parlare solo del bimbo che alberga nella tua pancia! quando trovi qualcuno che ti ascolta, insceni dei mo monologhi.. che ti frega del mondo? tu sei inci...

ieri il giorno dell'immacolata diciamo che è stato decisamente diverso dagli altri anni.. primo perchè lo scorso anno avevo un accenno di pancia che mi guardavo ogni giorno allo specchio con i pantaloni calati a metà coscia, secondo perchè solitamente da che non vivo più coi miei faccio l'albero in questo giorno senza l'ansia di mia madre con la paletta pronta a raccogliere tutti gli aghetti che cadono, terzo perchè lo scorso anno l'albero non l'ho nemmeno fatto, a metà gennaio dovevo lasciare casa e già c'erano i pacchi da fare per il trasloco, mi sono risparmiata la fatica, con l'alibi: tanto lo facciamo il prossimo anno che c'è pure il ranocchio, quarto perchè ancora non sapevamo dell'esistenza della mia nipotina che ieri ha fatto il battesimo... eh si.. alle 7 è iniziata la giornata, dovevo lavare e piastrare i capelli e ovviamente mi son svegliata tardissimo dopo che il piccoletto ha preso la sana abitudine di guardarsi almeno un'oretta di ...

ho deciso, oggi pomeriggio chiamerò la nutrizionista e prenderò un appuntamento per subito dopo natale (periodo in cui darò libero sfogo ai miei ultimi desideri). a settembre si sposa mio fratello e io non voglio un vestito tg 46, da prendere nei reparti taglie comode. no, io voglio tornare al mio peso, anche meno se possibile. perchè magra non sono mai stata, ma mi accontento di una 42, che su un metro e quasisessanta non è che sia così poco.. ho ben chiaro qual è il giusto regime alimentare da seguire, mangio già con pochi grassi, ma non riesco a perder peso, non ce la faccio. una mattina mi faccio forza e vado a camminare, poi per due gg non sposto il culo dal divano, un giorno vado a petto di pollo e insalata e poi la sera, a letto, mi mangio il mio maxibon. ho bisogno di qualcuno che calcolando il mio indice di massa corporea (che so benissimo calcolare da sola)mi dica che sono vicina all'obesità, che mi aspetti dopo 30 giorni per la prova della bilancia, che mi dia un b...

ieri solito giretto al centro commerciale.. abbiamo preso il regalo di natale per daniele, ero più emozionata io che lui, che si divertiva già solo a guardare tutta quella gente e tutte quelle luci.. il tutto dopo una litigata con mio marito durata due giorni.. fosse per lui usciremmo tutti i giorni, e poi forse immagina che a casa c'è la fata turchina con la bacchetta magica che lava, stende, raccoglie, piega e mette nel cassetto le sue mutande, che toglie la polvere, passa aspirapolvere e straccio a terra, che intanto prepara il sugo per condire la pasta e ci porge il piatto fumante al nostro rientro.. ah, già, ma sono io che sto in maternità, se voglio tornare a lavoro rimane lui a casa.. perchè quando facevo due lavori e non avevo nemmeno il tempo di mangiare si trasformava lui in fata turchina.. vabbè, detto il motivo della litigata, mi piace troppo quando mi stendo sul diveno con daniele e lui prima si siede, indifferente e poi mi fa: io esco! già so che da lì mi trita i ...

una donna meravigliosa e odiosa allo stesso tempo.. ieri pomeriggio è venuta a trovarmi e mi ha fatto talmente incazzare che alla fine l'ho buttata sul ridere, per non sbatterla fuori e le ho detto: io lavoro coi matti, quindi riesco a sopportarti per questo!! avevo la casa non pulita, di più, tutto perfettamente in ordine, nemmeno un granello di polvere, manco a guardare negli angoli più nascosti.. e lei: no, io non ci posso venire a casa tua! non lo sopporto tutto sto casino.. CASINOOOO???? dove??? dimmi dove sta il disordine? e non mi rispondeva..diceva solo: io non ci saprei vivere così.. ma dimmi dov'è che vedi sporco o in disordine. niente!! giuro.. ultimamente daniele sta prendendo dei bei ritmi e si fa 3 sonnellini durante la giornata, due di un'ora e uno di due ore.. quindi riesco a gestirmi bene, ho ripreso finalmente in mano a pieno la situazione domestica.. mi guardo la mia casetta e sono soddisfatta di tanto bel vedere..e lei mi dice che non ci si può e...

...a scrivere da un fisso che mi ricorda il mio commodore 64... daniele ha dato il mio cappuccino al mio bellissimo portatile.. non so cosa è successo, il latte era pure senza lattosio.. ma lui è morto sul colpo.. beh, almeno non ha sofferto.. e da lì.. disperazione!!! che faccio quando pietro non c'è e daniele dorme?? beh, devo dire.. finalmente ho sistemato quelle carte che stavano lì da tanto tempo e ogni volta che passavo promettevo che lo avrei fatto domani! in questi giorni nessuna novità, a parte che novembre è un mese che mi svena per i compleanni.. il 21 mia suocera, il 25 mio cognato, il 26 mio fratello e il 28, cioè oggi, mia nonna.. e intanto il ranocchio ha inserito la pappa serale.. mangia che è una meraviglia.. e poi abbiamo inserito la crema multicereali, la pastina, lo yogurt, i frullati, i succhi e i biscotti plasmon.. insomma mangia come un porcellino! e poi che c'è di nuovo? mi sono comprata degli orecchini troppo belli, un nuovo paio di scarpe.. ...

oggi, dopo due giorni che non uscivo, mio marito aveva voglia di finire i lavori a casa.. eh no! gli ho detto io, stamattina usciamo! siamo andati al vivaio a prendere i ciclamini e le violette per mettere davanti casa. poi siamo passati da mia cognata a vedere la mia nipotina com'è cresciuta.. erano 10 giorni che non la vedevo.. ma la becchiamo sempre a dormire..e quindi niente.. e infine siamo andati a fare la spesa.. in tutto ciò ci ho guadagnato una rottura per stasera, io che pensavo di scamparmela con una frittata.. al supermercato mio marito s'è fatto venir voglia si sformato di patate.. e così sto qui, con la mortadella e il prosciutto da tagliare a pezzettini e le patate da lessare e pelare.. forse forse era meglio se stamattina stavo a casa e oggi pomeriggio me ne uscivo solo col mio ometto..

per lo scorso week end avevamo programmato tutto nei dettagli, sabato pietro è andato a pranzo a casa di una collega e io sono stata dai miei, un giretto con mia madre, un pò di shopping e alle 21 a letto.. per la domenica invece avevamo in programma di passare la mattinata a sistemare un pò casa, a mettere le cornici di legno sugli archi, a togliere la siepe davanti casa, a sistemare il lampadario in camera di daniele.. e fin qui tutto ok.. nel pomeriggio dovevamo andare a prendere i fiori per fare un'aiuola al posto della siepe e fare un giro al nuovo centro commerciale aperto il 5 novembre. così pranziamo, daniele si addormenta e io ne approfitto per fare un bagno che duri più di 5 minuti.. poi asciugo i capelli, piastra e daniele si sveglia.. lo allatto e dico e mentre dico a mio marito: tu intanto vai a prepararti, che poi tieni daniele e mi preparo io, gli squilla il telefono, era suo fratello, la madre ha di nuovo avuto un attacco epilettico, la stanno andando a prendere...

daniele sta diventando una vera peste, lo metti sul divano, con un cuscino sotto e lui spinge sugli addominali e riesce a mettersi seduto.. peccato che poi non sappia rimanerci! se lo prendi in braccio comincia a dondolarsi, perchè la nonna, tutta orgogliosa, gli ha insegnato questo gioco.. se provi a mettergli le calzine sul letto ti ritrovi il suo sedere in faccia.. e ovviamente lo riempio di baci.. tutti quei buchi di ciccia.. che meraviglia!! domenica io e pietro al bar, daniele in braccio a lui, perchè nel passeggino non vede bene, questo secondo lui.. due caffè, il mio rigorosamente decaffeinato, se no daniele col cavolo che dorme.. la peste prima ha buttato tutti gli inviti di una discoteca a terra, e io che mi ero messa pure i tacchi quel giorno, piegata a raccoglierli..li allontano e la sua attenzione si volge all'alzatina con le bustine di zucchero, tolgo anche quelle, stavolta prima che faccia una strage.. non contento afferra la tazzina del padre.. vabbè, abbiamo f...

oggi caro blog sarai il mio diario.. spero che in pochi leggeranno questo post, perchè molto probabilmente me ne vergognerò tanto!! sto qui di fronte al pc, fuori è già notte, devo iniziare a pensare a cosa preparare per cena e non ho la minima voglia di mettermi ai fornelli, ma sto senza macchina e quindi nemmeno posso uscire a prendere due etti di affettato.. addosso mi sento una sorta di angoscia, non so da cosa derivi, un senso di insoddisfazione immotivato, non so.. sarà che oggi non sono uscita nemmeno un minuto, sarà che è da 2 ore che continuo a mangiare gallette di riso, sarà che domani ho l'appuntamento dalla parrucchiera.. dopo 7 mesi che non ci vado, e non ne ho la minima voglia.. boh.. pietro dice che ho sempre la faccia incazzata e lui soffre a non vedermi mai felice.. ma non è così, questa è la mia faccia, do sempre l'impressione di avercela con tutti, ma in realtà si.. forse con qualcuno ce l'ho! forse il ruolo di mamma e casalinga inizia a starmi stret...

a venire a casa mia oggi pare che babbo natale sia già passato di qua.. ho il salone pieno di buste, sparse qua e là, a vederle può venire anche il dubbio che io stia traslocando per la quarta volta.. in realtà è solo che dopo non ricordo quanto tempo ieri sono stata fare shopping..e fin qui niente di strano. la cosa assurda è che a trascorrere 3 ore al centro commerciale insieme a me c'era mio marito. lui è di quelli che se viene a fare la spesa non posso guardare il reparto detersivi, finisce sempre che si litiga, perchè io per prendere lo svelto ci sto mezz'ora, metti che nel frattempo hanno inventato quello che lo butti nel pozzetto e lava i piatti da solo? e lui che mi dice: ma non puoi decidere di cambiare detersivo quando non ci sono io? oppure, ma l'hanno spostato dall'ultima volta? e invece ieri col passeggino carico di buste e il bimbo che dormiva siamo entrati e usciti da non so quanti negozi... non ricordo quanto tempo è passato dall'ultima volta c...

questa mattina siamo stati a trovare la mia nipotina.. a guardarla in braccio alla mamma mi è sembrata così piccolina.. daniele a confronto sembrava già un bambino grande... e mio marito mi fa: ma può essere che daniele era così piccolo? no amore, pesava quasi un chilo di meno!

eccola qui.. la mia bellissima prima nipotina è nata.. ieri alle 10:05.. 49,5 cm per 3,670 kg.. un amore..

finalmente oggi sono 5 mesi.. prima di diventare mamma era il secondo traguardo importante, il primo erano i 3 mesi nella mia testa.. non so perchè, ma i 3 mesi di daniele rappresentavano una tappa importante della sua crescita, ma poi quando ci siamo arrivati non era questo ometto che immaginavo, si, iniziava ad avere dei ritmi, persi nel frattempo,sorrideva coscientemente, ma era sempre un batuffoletto.. oggi invece questo nuovo traguardo è davvero importante.. ieri siamo stati dal pediatra e ha iniziato a parlarci di svezzamento.. ci ha dato un foglio incasinatissimo, dove però in maniera molto sintetica è riportato passo passo tutto quello che devo fare da qui alla fine di novembre.. da oggi cominciamo con la frutta, mela pera e banana, mezzo vasetto al giorno distribuito nell'arco della giornata, per una quindicina di giorni e poi si passa alla pappa del giorno.. non tocco terra dall'emozione.. sembro una deficiente e certe volte ho il serio dubbio che la bimba sia io ...

tra due lunedì nasce la mia prima nipotina, gabriella, e io finalmente divento zia. non sto nella pelle, anche se so che i primi tempi non potrò godermela troppo perchè ho già il mio a cui badare, ma l'idea di essere zia mi eccita.. mi fa pensare a quando io e la sua mamma stavamo in negozio e nei freddi pomeriggi d'inverno, quando di lavare un cane non veniva in mente a nessuno, parlavamo della gestione di quel negozio quando sarebbero arrivati i piccoletti, che per il momento erano solo nei nostri sogni.. parlavamo delle lunghe passeggiate al mare con i bimbi, del fatto che abitando vicini sarebbero cresciuti come fratelli.. sognavamo di tutto ciò come se fosse stata una cosa irrealizzabile.. poi un giorno, dopo il mio viaggio di nozze, di rientro dalle ferie le confessai che avevo intenzione di iniziare a cercare questa gravidanza, perchè poi a settembre sarei andata a fare tutti gli esami dovuti, intanto, così, avremmo iniziato.. un mese prima per non far sentire a mio ...

sono tre giorni che sto così, scazzata, apatica... mi son rotta le palle di chi spara sentenze, di chi non mi rispetta, di chi crede che perchè è più grande di te tu non capisci un cazzo! mi son promessa di non parlare male dei miei famigliari e di quelli di mio marito nei miei post, quindi chi legge non capirà bene bene bene.. sto aspettando solo qualche provocazione, l'ennesima, e poi esplodo! che poi cazzo ho una vita di tutto rispetto, un marito a cui ancora brillano gli occhi quando mi guarda, una casa bellissima, due stipendi che non ci permettono il lusso, ma per qualche sfizio bastano, un figlio stupendo arrivato al primo tentativo..ma vi siete visti?? vivo da sola da 5 anni e non ho mai chiesto aiuto a nessuno, mi son corciata le mie maniche e ho fatto tutto quello che non avevo mi fatto stando a casa coi miei. e voi vi permettete di venire a sindacare le mie scelte? ma pensate a portar rispetto alla mia famiglia e soprattutto a mio figlio, perchè se finora ho sorvo...

ogni volta che qualcuno vede mio figlio e chiede quanto ha, dopo che io rispondo 4 mesi e mezzo, ripetono tutti il 4 mesi e mezzo con la faccia tipo Cirilli quando ripeteva "chi è Tatiana?"..e poi continuano: io gliene davo almeno 6 e mezzo, anche 7! questo i primi tempi, quando si limitavano a dirmi che era lungo, mi faceva un immenso piacere, perchè lui è nato piccolino e il fatto che crescesse in fretta era una cosa positiva, sintomo di benessere... oggi però che vado a prendergli le tutine e son passata alla tg 12 mesi, perchè la 9-12 gli sta giusta giusta mi girano le scatole... lo fanno passare come un gigante, quando gigante non è! insomma, al controllo di una decina di giorni fa, a 4 mesi e 9 giorni era 6,650 kg per 65 cm di altezza, esattamente nella media. dove sta che è un bimbo di minimo 7 mesi? ha 4 mesi e mezzo, 5 tra 12 giorni!!!

oggi è s.francesco e nel paese nel quale sono cresciuta è festa, questo più di altri è il giorno che ha scandito il trascorrere dei miei anni.. dalla finestra della mia classe, a scuola, vedevo arrivare i giostrai e sapevo che da lì iniziava il mio divertimento, ogni giorno davanti all'autoscontro, eravamo tutti lì, le prime simpatie, i primi sorrisi, i primi baci, tutto il pomeriggio alle giostre e ogni giorno aumentava l'adrenalina, nell'attesa del grande giorno.. il grande giorno era proprio il 4 ottobre, non si andava a scuola e in piazza si stava dal mattino, noi, piccole pr in erba... era il giorno del compleanno della mia migliore amica e allora rimanevo a mangiare a casa sua, e poi si usciva fino a sera, a festeggiare, prima con pizza, gelato e le noccioline, poi man mano che si cresceva con un aperitivo e una sigaretta fumata di nascosto, fino ad arrivare ad oggi, quando penso a lei e mi sforzo di non ricordare che oggi anche lei compie 28 anni.. non voglio ric...

ieri siamo stati al mobilificio per ordinare la camera al ranocchio.. tutto il pomeriggio lì a vedere perchè l'armadio con la cabina ad angolo costava troppo, ma a me quella semplice non piaceva, alla fine siamo giunti all'accordo..abbiamo preso un pezzo in esposizione e l'abbiamo ampliato, così sono riuscita ad avere quello che volevo io al prezzo che diceva mio marito.. tre ore per scegliere i colori, mettiamo la libreria, facciamo due mensoline, le maniglie di che colore, alla fine il problema letto..prendiamo il singolo o una piazza e 1/2? optiamo per la seconda, perchè così è più comodo, se il bimbo sta male o anche solo per farlo addormentare posso stare lì e c'è posto per tutti e due...e poi..con contenitore in simil pelle o senza in legno? senza in legno verde e arancio, il contenitore raccoglie polvere e poi con tutta la casa che abbiamo figurati se non abbiamo lo spazio per mettere le coperte! alla fine daniele decide che è ora di tornare a casa, ha fame......

è arrivato il capoparto..e che palle!!! e io che credevo che potevo star tranquilla un altro pò di mesi?! e intanto la dieta continua...e con mio grande stupore ieri ero già a -1..

eccomi qui al mio secondo giorno di dieta..più carica ed euforica che mai!! ieri ho mangiato passta di kamut e insalata a pranzo e petto di pollo, insalata e gallette di riso a cena, spuntino mela metà mattina e metà pomeriggio, latte e gallette di riso con marmellata senza glucosio a colazione; oggi stessa colazione, brodo vegetale con spaghettini di kamut spezzettati a pranzo (in attesa dello svezzamento di daniele mi alleno)e per cena non so.. però sono decisa, il mal di testa dell'altro ieri mi ha dato la carica giusta e c'è da dire che nonostante io sia una molto critica con me stessa già la mia pancia sembra essersi sgonfiata un pò, diciamo che sono passata da un quinto ad un quarto mese di gravidanza. però sto bene, non ho i soliti fastidi di quando mangio di tutto e di più, stamattina sono andata anche a farmi una bella passeggiata nel paesello.. le mie amiche quando iniziano la dieta sono tutte esaurite fino a che non vedono risultati, quindi per i primi 15 giorni ...

prima della gravidanza ero intollerante a molti alimenti e seguivo una dieta mooolto monotona, poi durante i nove mesi non avevo alcun tipo di reazione e allora ne ho approfittato...sarà per quello che ho preso 18 kg?? dopo il parto qualche disturbo è tornato, ma niente di così grave da farmi stare attenta a quello che mangiavo, solo una volta una dermatite tremenda in testa, passata in una settimana..e allora mi dicevo: mah, finito l'allattamento andrò da un nutrizionista, ripeterò gli esami e vedremo a che punto sto.. tutto ciò fino a ieri, quando non so cosa mi ha fatto scoppiare un mal di testa da rimanerci stecchita, per fortuna che daniele è stato buonissimo e poi c'era mio marito.. son stata così male che non riuscivo a parlare, ho vomitato 4 volte e alla fine mi bruciava così tanto l'esofago da non riuscire a cenare mando pietro sotto il diluvio universale in farmacia a prendere la ttachipirina, ma non ha fatto molto effetto.. e lui che mi diceva: dai preparati...

finalmente stamattina mi alzo, vado alla finestra e vedo che sta piovigginando, la apro e sento che l'aria è cambiata! non ne potevo più dell'estate, quest'anno non finiva più.. io adoro la bella stagione, ma stavolta è significato uscire molto meno perchè con 40 gradi non potevo portare il ranocchio in giro e stare in casa a sudare anche senza far niente. finalmente potrò mettere a daniele quelle belle tutine che ho comprato un mese fa, non ne posso più di vederlo in body, si, ok, è bellissimo con le sue braccette cicciottine e le pieghette sulle cosce da mordere, ma i vestitini estivi ormai non gli vanno più e quelli a manica lunga stanno lì a farsi piccoli. ieri abbiamo cominciato con la frutta, gli piace tanto, non ne sputa nemmeno un pò e quando tolgo il cucchiaino dalla bocca per riempirlo di nuovo pare contrariato, così come quando il mezzo vasetto finisce..che ometto il mio amore! non lo so, l'arrivo del freddo lo vedo come una tappa della sua crescita, ier...

ieri sera son venuti a casa una coppia di amici con bimbo di 2 anni e bimba nella pancia di 6 mesi (che coraggio! :)) pietro voleva festeggiare il trasferimento con loro e così siamo andati a mangiare il pesce ci sediamo e inizia la sfilza di antipasti..e cominciamo..io non posso mangiare le alici al pepe rosa perchè allatto, lei che non può mangiare gli scampi alla catalana perchè non è immune alla toxoplasmosi..il figlio che viene da me e mi fa: vehele ele!! con quella faccia angelica mi sta dicendo che vuole vedere daniele che dorme nel passeggino, e poi mi dice: caro! e significa che vuole fare una carezza a daniele, che dolce, mentre mi giro per chiamare pietro lui sta spappolando la pancia di mio figlio, che carino!! e poi ad alta voce: mamma, cacca! si son girati tutti...e vabbè..prendiamocela a ridere poi torna da me e si poggia sul passeggino..prende a strattonarlo di qua e di là, tra un pò daniele volava fuori-..e io: t.non si fa, daniele è piccolino, poi se si sveglia p...

domenica mattina decido di andare da io bimbo, è da giorni che daniele si morde le dita e sbava, voglio prendergli qualche sonaglino per i denti, così magari non si tortura le mani...non prendo neanche il passeggino, lo porto in braccio.. arrivo e il parcheggio del negozio è pieno, vado verso la salita e lascio lì la macchina. entro e come al solito impazzisco a guardare tutte quelle cose, la bambina sembro io..sto lì mezz'ora a decidere, l'anello mam, la bambolina chicco, le chiavette, i giochini disney...alle fine opto pr le chiavette nuby arrivo alla cassa e come al solito c'è la fila..e vabbè..aspettiamo..dopo 5 minuti arriva finalmente il mio turno e la commessa mi fa: te ne puoi andare, queste non le puoi prendere. e io: è venuta mia madre? e lei: nono..ciao, buona domenica... ok, ciao arriviamo alla macchina, metto il ranocchio nel seggiolino, giro la chiave e...la macchina non parte..riprovo, niente...maledetto catorcio!!! pietro è a lavoro e allora chiamo mio...

ieri eravamo a pranzo, c'era il piastrellista con noi..a proposito il mio terrazzo sta diventando bellissimo, adesso che facciamo la pittura la mia casetta sarà stupenda..quando squilla il telefono di pietro, lo guardo per cercare di capire chi è che chiama alle 13:30, mentre stiamo mangiando e vedo il suo sguardo cambiare espressione, i suoi occhi illuminarsi e capisco subito..finalmente è arrivato il trasferimento.. sapevamo che non c'era molto da aspettare, era il primo in graduatoria, ma tempo fa ci avevano detto che per quest'anno non serviva più personale al c.p.o. e invece mercoledì mattina deve andare a fare la visita e lunedì l'altro inizia. per noi è una svolta, ha 2 ore di tempo libero in più al giorno perchè ora lavora a 60 km da casa e per andare a lavorare ci vuole un'ora ad andare e una a tornare, mentre da lunedì sarà a meno di 10 km da casa e in più togliendo benzina e autostrada il suo stipendio aumenta di ben 400 euro, senza contare l'usura ...

stamattina mi son svegliata e ho subito pensato che oggi è il compleanno di mio cognato, dopo devo ricordarmi di mandare un messaggio per gli auguri. lo scorso anno mi toccava il turno di mattina e il pomeriggio tenemmo il negozio chiuso perchè mio cognato compiva 30 anni e ci aveva invitati a pranzo fuori, staccai alle 14 e pietro mi venne a prendere.. già da qualche giorno avevo sto doloretto alla schiena e una tirocinante mi illuminò: non è che sei incinta? ma io non volevo illudermi troppo, lo avevo pensato anche io, ma in fondo era impossibile, io con l'ovaio micropolicistico, io che per colpa delle intolleranze alimentari avevo il ciclo 3 volte l'anno...ci ero riuscita al primo tentativo.. finii il turno e andammo a pranzo..a metà ebbi una strana sensazione, era come se il cibo si fosse fermato a metà stomaco, poggiato su un peso che stava al di sotto e la buttai lì: amò, mi sa che sono incinta.. ed era così..da quel giorno è passato un anno, mi guardo indietro e pens...

ieri siamo usciti con mia mamma, doveva prendere un paio di scarpe. il negozio nel quale saremmo dovuti andare è pieno di scale e quindi col passeggino è impossibile...oggi provo il marsupio, già che la mia amica me l'ha dato... daniele era felicissimo, guardava tutto dall'alto e con le manine si stringeva forte a me...amore...sembrava un altro bambino, curiosissimo... dopo meno di un'ora gli è venuto un sonno assurdo..e pensare che si era svegliato da un pisolo di 5 ore.. la mia schiena era a pezzi, nonostante i suoi 6 kg, ma credo proprio che farò questo sforzo più spesso perchè a lui piace tanto

ieri sera siamo andati a fare un giretto al mare, una passeggiata, una pizza.. giulianova era quasi deserta, una passeggiata per il corso e tutti i negozi che finora rimanevano aperti fino a tardi ieri erano chiusi, in pizzeria siamo arrivati e non abbiamo dovuto aspettare nemmeno venti minuti per mangiare, una via di bancarelle deserta, una passeggiata al porto ed erano spente persino le luci delle casette con le reti a bilancia..che tristezza, son ripartiti proprio tutti.. e mi son resa conto che la son goduta per niente questa stagione, io che da maggio faccio tappa fissa in spiaggia.. tirava un venticello fresco e ho pensato: evvai stanotte si dorme, ma poi questo pensiero mi ha rattristato, l'estate è finita, volata via e io non me ne sono neanche accorta, presa dai pannolini, dalle poppate, dai risvegli notturni.. non che io rimpianga tutto ciò, ma ho capito che è ora di riprendere in mano la mia vita, per 3 mesi o poco più ho vissuto esclusivamente in funzione del mio ra...

stamattina visita di controllo dal pediatra, entriamo e dopo il "buongiorno, come va? tutto ok? dorme?mangia, la cacca? allatta sempre lei?ok, perfetto può spogliarlo", tolgo body e pannolino. mezz'ora che lo tocca, lo gira, lo rigira, lo mette seduto, picchietta sulla pancia, intanto dagli eehh, aahh e oohh daniele passa alle lacrime, e ancora lo pesa, poi misura altezza e circonferenza cranica e daniele ormai urla..lo prende in braccio, "tutto ok, può rivestirlo" e pppsshh, il ranocchio gli fa la pipì addosso e poi un mega sorriso.. gli son scoppiata a ridere in faccia, lui non credo abbia colto la spiccata ironia.. è la terza volta che vediamo quel dottore e daniele gli lascia sempre un ricordino, o sul lettino o sul pavimento, ma stavolta sapeva proprio di vendetta, come a dire: non te lo so ancora dire con le parole, ma te lo dimostro coi fatti!! sono orgogliosa di te amore mio!

Stamattina finalmente abbiamo deciso di comprare la fighissima vaschetta onda evolution di ok baby per fare il bagnetto al ranocchio, non che prima non lo lavassi, ma nel lavandino del bagno a piano terra finora andava benissimo, è bello grandicello e sdraiato ci stava tutto. ora però ha iniziato a muoversi e scalcire tanto, non sia mai mi scappa, un conto è battere la testa sulla plastica, un conto sulla ceramica.. Ormai da Io Bimbo siamo di casa, dista manco un km da casa mia e ci vado praticamente un giorno si e l'altro pure.. Usciamo un pò alla sbaraglio, senza ovetto, senza passeggino, lo porto io mi dice mio marito..ok.. entriamo e ci dirigiamo subito verso le vaschette, la prendo e arriva la commessa che mi adora perchè non gli rompo mai le palle, faccio sempre da sola, manco a dirlo comincia a giocare con daniele, lo conoscono tutte e lo chiamano per nome. lei lo chiama, papino gli dice:guarda noemi..e lui..niente, guarda me.. papà lo gira verso di lui e daniele...gira...

non ne posso più. sarò pure una madre degenere, ma non vedo l'ora che il mio latte finisca o che passino in fretta questi 3 mesi che mi separano dallo svezzamento. e che palle questo allattamento..altro che sono fiera e orgogliosa! son partita con l'idea che era una cosa stupenda, un momento solo nostro,e bla bla bla...sarà, ma a me questa tetta-dipendenza mica mi fa impazzire! mi dispiace interrompere perchè fa bene a mio figlio, ma non ne posso più di quelle mega sudate che mi prendo ogni volta che è ora di mangiare, vorrei passare un intero pomeriggio a cercare di dare un senso ai miei schifosissimi capelli dalla parrucchiera, e invece no, perchè magari con sto caldo daniele ha sete e tra due ore vorrà bere.. non so, io non ci trovo nulla di così bello nell'allattare mio figlio e non mi sento in colpa a dirlo il pediatra mi ha detto che rafforza il nostro rapporto, ma mio figlio mi ama ugualmente perchè è me che vede 24 ore su 24, sono io che gli cambio il pannolino,...

Ti guardo mentre dormi e penso che tra due giorni saranno 3 mesi..sei diventato già grande ormai.. sembra ieri ed è passato già un anno.. io avrei voluto arrivassi già da un pò, ma il tuo papà voleva aspettare, forse non era pronto..e poi diceva-c'è il matrimonio, poi ci tocca spostarlo.. al ritorno dal viaggio di nozze 20 giorni di ritardo...aspettiamo che torni il ciclo e poi iniziamo a cercare te.. Intanto ricomincia la mia vita, riprendo i due lavori..ma in negozio con le ferie c'è abbastanza calma.. il 4 settembre, è il compleanno dello zio, vado a lavoro eda un paio di giorni mi fa male questa schiena..c'è una tirocinante e glielo dico (nella mia testa spero sia un sintomo di gravidanza, ma non ne avevo mai sentito parlare) e lei: ma non è che sei incinta? e io:noo (e nella testa sisisisisisi!!!se ci ha pensato pure lei magari è così)..alle due stacco e si va a pranzo fuori, viene papà a prendermi e andiamo su, verso la montagna, mangiamo e poi arriva il magico m...

ieri giornata in montagna..destinazione s.marco si passa da ripe e c'è il chiosco della pineta tutto transennato.. si arriva a destinazione:un albero con tanta ombra sotto... si fa colazione, cotolette, frittate, peperoni fritti, carne alla brace, arrosticini.. dalla colazione al pranzo non si smette mai di mangiare.. e poi una camminata..un'amica dice, andate, su ci son le bancarelle.. allora prendo pure i soldi oltre al bambino.. beh..un cinese, un porchettaro e quello delle noccioline..potevo pure non prenderli i soldi!! e intanto arriviamo al parco giochi...quello dove la piccola Vittoria giocava tempo fa..un caffè al chioschetto di legno..non c'è posto per sedersi..è pieno di gente...impossibile non notare una bella donna così.. mentre le altre parlano dei problemi condominiali dentro di me si fa strada quella convinzione: melania rea non è mai arrivata a s.marco!

Stamattina ti tocca il vaccino!! il primo. apro gli occhi e di fronte ho il tuo faccino stupendo, il tuo sorriso e i tuoi versi incomprensibili e dolcissimi a darmi il buongiorno come ogni mattina...dio quanto ti amo! per ricambiare ti do da mangiare, poi bagnetto, ti vesto e si esce.. andiamo dalla nonna che viene con noi, papà non ce la fa e io da sola...preferisco avere qualcuno affianco, possibilmente più debole di me, così posso essere la più forte.. tu, come al solito sei pacifico e sorridente..arriviamo all'asl e ci fanno aspettare.. è il nostro turno, entriamo e una signora no antipatica, di più...ci spiega un pò come funziona, mi fa firmare un pò di fogli e va via. arriva un infermiere, mi dice di toglierti i pantaloncini e sdraiarti sul lettino.. tu non fai una piega, mi guardi e mostri le gengive, il mio cuore piange, ti guaredo che spalanchi gli occhi verso quel signore, ti dice che sei bello e alto, e vabbè...un sorriso anche per lui..e tac...inizi a piangere.. ...

questa mattina mi sveglia la risata di mio figlio che dorme affianco a me, dopo la poppata delle 6, questo regalo me lo concedo ogni volta.. un buongiorno meraviglioso i suoi sorrisi!! dopo di lui -amò che ore sono? e lui -h?..dieci secondi ah(ha capito e ripreso i sensi) cazzo, le 8 e 20! mi devo alzare...mi fai il caffè che è tardi? (in genere lo fa lui per tutti e 2 ma ci mette tipo 10 minuti e stamattina non li aveva)...ah..- bacio- auguri.. grazie!!! non sarà romantico, ma almeno se lo è ricordato! dopo il caffè e la colazione a base di latte a ridotto contenuto di lattosio e fiocchi di riso e frumento integrale...si può dire la marca?? ok, accadì e kellogg's special k mi viene in mente mia madre 12 anni fa, quando compiva 40 anni, facemmo una festicciola in casa, c'erano un pò di amici e a chi le chideva come ci si sentiva ad essere entrata negli 'anta' (come se cambiasse qualcosa), lei rispondeva: io non me li sento, me ne sento ancora venti! io, sedicenne ...

Ieri sera decido di fare una pesseggiata nel quartiere, da oggi mi impegno a farlo tutti i giorni...questi chili di troppo devono andar via... porto fuori il passeggino, prendo in braccio il piccolo ed esco di casa, vestita più o meno com'ero dentro, tolgo solo le infradito e metto le scarpe da ginnastica...ed ecco che fatti dieci metri devo tornare indietro erchè briciola piange disperata...faccio uscire anche lei...i primi dieci minuti cammino tranquilla. Ma ecco che all'orizzonte appare il primo sorriso, 'sera! una donna sulla sessantina inizia: che carino, quanto ha? due mesi e mezzo. complimenti, ma...sei nuova di qua?non ti ho vista mai? si, ci abito da aprile..ah...sei sposata? inizia il terzo grado..per fortuna il nipotino reclama la sua presenza e mi lascia libera.. giro l'angolo due signore a passeggio, una con un bastone in mano, guardano la mia briciolina scodinzolante e fiera e iniziano: certo, è proprio brava, senza guinzaglio non ti molla un passo, e i...

Eccomi qui, oggi non so che fare, il mio ranocchio dorme, mio marito è a lavoro e io ne approfitto... finalmente ho trovato un modo per passare le giornate... allora, devo raccontare un pò di me... iniziamo.. lunedì sarà il mio compleanno, ma tanto che cambia?? a parte un anno in più, quest'anno non ci sono ferie e col bimbo piccolo non si potrà fare chissà cosa...quindi ci sarà solo un anno in più!! in fondo però, a 28 anni non posso lamentarmi, ho un figlio stupendo... un marito meraviglioso...vabbè...i suoi difetti ce l'ha però lo amo tanto una cagnetta che si chiama briciola e due cagnoni che si chiamano ciro e mia nella vita sono un operatore socio sanitario e lavoro in una casa famiglia, ma ora sono in maternità ho una casa grandissima comprata a gennaio dove occorrono ancora un pò di lavoretti, il grosso è stato fatto ma i soldi son finiti.. che vi dico ancora?? sono una timida cronica e spesso mi si prende per snob...ma sono una grezzona ad alti livell...